저희 가정에 찾아온 이문제를 어찌해야 좋을지 잘 판단이서지않아 급히 상담합니다.
지난 해 9월무렵 남편은 집을 나갔습니다. 그때 상황의 발단은 제가 부부관계를 해주지 않아서입니다.
그날은 매우 지치고 힘든날이라 다른날보다 제가 좀 지나치기도 했습니다.

저는 직장맘이며, 아들이 1명있습니다.  그리고 아이를 항상 시어머니가 어린이집에서 데려오셔서 제가 퇴근할때까지 봐주십니다.
그건 제가 원하던바는 아니었습니다. 그저 당신이 어린이집에 아이를 오래두는것을 싫어해서 입니다.

저는 그냥 제가 데려오는것이 편합니다. 늘 어머니와 부딪히며 잔소리를 많이 듣게되고 모든 집안살림 하나하나를 터치받게 됩니다.
너무나 지치는 하루하루였습니다. 내 마음의 갈등은 점점 더하여 갔고, 그날은 정말 감정조절이 안되었고 급기야 관계를 시도하는 남편에게
울며 소리쳤습니다. 정말 오늘은 싫다구요..

그러자다음날 저녁 문자로 친구네 집에서 지내겠다며 안들어오기 시작했고, 대화를 나눈뒤 일주일후 들어 오기로해놓고 그후로도
더이상 살기싫다며 3개월여간을 아예들어오지 않았습니다.
12월여쯤 어머니가 아이를 돌봐주지 못하겠다며 말씀하시니 아침에 제가 일찍 출근하는 터라 아이를 어린이집에 데려다주기위해 아침에만 집으로 왔습니다. 그후로도 저는 관계를 회복해 보려고 많은 노력을 했습니다.
부부관계도 먼저 적극적으로 시도하였고 점점 좋아지기 시작해서
집에 들어오기로 얘기를 하고 , 또 회사가면 맘이바뀌어 아직은 안되겠다며 하고 , 처음나갈때부터 줄곧 남편이 이혼을 요청했습니다
도저히 이해가 가질않았습니다.
정말 성실하고 저에게 한번도 화도 안내던 남편이고 , 누가봐도 자상한 사람이었기에 머리를 돌로 맞은것같은 기분이었습니다. 그동안 제가 잘못한 부분( 직장을 핑계로 부부관계 소홀, 시어머니에대한 불만얘기, 집안일 완벽하지 못함등) 을 개선하려고 많이 노력하고 진심으로 사과도 했지만 이혼을 계속요구합니다. 주위에서는 외도를 의심해보라고 하였으나 그사람 성정상 처음에는 전혀생각안하다가 하도
마음을 계속해서 바꾸니 옆에 누군가가 있는듯했고 , 가끔 그사람 전화로 발신번호표시제한 전화가 오며, 한번은 저한테도 와서 받았지만
말없이 끊어버리더라구요. 그리고, 이사람은 지금 아버지와 관계가 좋질 않습니다.
 
아버님이 목사님 이신데, 작은교회에서 이런저런 갈등으로 저희 부부가 많은 일을 겪으며 몇년간 힘들었고, 결국은 그 교회에서 사퇴하고 더이상 사역을 못하시게 된채로 저희도 같이 나왔습니다. 그런 일들을 지내는동안 이사람은 아버지에대한 많은 갈등을 풀지못하고 쌓여만두었다가 이제 아버지를 보기도 싫고 역겹다고 저에게 표현했습니다. 그리고 저에게 아버지랑 통화도 만나지도 말라고 했습니다. 어머님또한 아버님과 사이가 안좋습니다. 사모이기는 하시나 인격이 조금 남다르십니다. 모든 교인이 인정할 만큼 조금 자기 중심적이며, 처음보는사람도 성격이 장난 아니겠다며 저를 걱정해 주는 정도이니까요. 어머님또한 저와 아버님이 따로 전화하는것을 질투하는거 같습니다.

처음에는 저와의 갈등으로 이사람이 이러는가 싶어 계속노력했지만
도저히 이사람을 이해하기가 힘들어 교회에서 하는 부부상담 로님께 잠간 상담을 받아보니 , 어렸을때 사춘기를 안겪으면 커서도 언젠가
한번은 지나간다고 여러가지가 복합적인거 같다고 하였습니다. 그리고 여자문제는 반드시 뒤를 밟아서라도 정확히 알아보라고 하셨는데,
사실 집을 나가고부터 생활비를 하나도 주지않아 제가 생계를 이어가는 형편에 그사람을쫒아 다닐수도 없었습니다.
이상황에도 어머니는 자기아들위주로만 걱정을 합니다. 밥은먹고다니는지. 돈은 있는지. 생활비는 한푼도 집에 주지도 않는데 말입니다..

그러다 남편이 직장을 옮기게 되엇습니다.
집에서 가까운곳이었는데 멀리 인천으로 옮기게되어 저는 무조건 따라간다고 했고, 퇴직결심도 했습니다.
점점 변해가는 저를 보며 이사람도 아이를 보며  마음을 바꿔 인천에 전세집까지 계약하고 함꼐 가기로 다된 상태에서
 다시 사표쓰지말라며 저랑 못살겠다고 인천계약도 파기해 버리겠다고 하고 지금 몇주쨰 집에 오지않고있습니다.
계약금도 10%나 지불된 상태에서 받지도 못할 상태가 되었습니다. 6/30일이 잔금인데 그전에 새로운 계약자가 안나타나면 저희는 그돈을 버려야합니다. 이사람은 그깟돈 버리고 저보고 전세금의 절반정도 되는 돈으로 제회사 근처에 집을얻어 따로 살으라며 이젠 같이 안살거니 그렇게알고 대처하라고 하곤 지금까지 집에 오지도 연락을 하지도 않고있습니다.

그동안은 제가 이해하며 어떻게든 살아보려고 노력했는데,
이렇게 식구들이 길바닥에 나안게 만들어놓고 무책임하게 나오는 남편. 저는 이제 더 어터케 해야하는걸까요?
저는 제가정을 꼭 지키고 싶은데 방법을 모르겠습니다.
하나님이 주신 가정을 함부로 깨고 싶은생각 죽어도 없습니다.
기다릴수 있는데..많이 힘듭니다. 지혜롭게 이 위기를 지나갈 수 없을까요 ? 조언을 부탁드립니다. 제발 ...

그리고 , 현충일이나 그다음날 토요일 상담을 직접갈수는 없을까요?  아이와 함께 가야하지만요.
제가 평일에는 도저히 시간일 낼수가 없는 형편이라서요. 부탁드립니다.

제 가족은 부모님 저 그리고 동생까지 4명의 가족 구성원입니다. 어렸을 때부터 맏이였던 제가 상대적으로 많이 편애를 받아왔고, 특히 어머니는 저 전에 누나를 잃으신 기억이 있으셔서 저에 대한 애착이 끔찍하셨습니다. 또한 자라면서 제가 부모님이 원하는 기준(흔히 말하는 성적)에 더 잘 부합하여서 항상 동생이 소외당하곤 했습니다. 또한, 저는 어머니에게 동생보다 상대적으로 많이 맞고 자랐으며, 그로 인한 영향이 있었는지는 모르지만 제가 어린 동생에게도 폭력적인 행동을 많이 보였습니다.

현재 저와 동생 성인이 된지 한참이 지났지만, 동생은 저에 대한 증오로 가득차 있습니다. 저에 대한 증오 뿐만 아니라, 아버지 역시 자신을 지켜주지 못하였다는 생각으로 항상 퉁명스러우며, 가끔은 지나친 언행으로 아버지꼐 상처를 드립니다. 상대적으로 어머니에게 많은 의지를 하고 있는데, 간간히 어머니께도 화를 내는 등의 행동을 쉽게 보이곤 합니다.

저에 대한 증오로 인해서 전부 이렇게 된 것이라고 할 수는 없지만 주된 이유임에는 분명하고, 아직도 동생은 저에게 가끔 뜬금없는 말로 상처를 주기도 합니다. 일년전부터 저는 이해하려고 노력하고, 그리고 제가 했던 행동들로 인해 동생이 상처 받은 것을 알기에 동생이 원하는 것이 우선적이 되도록 노력하지만, 가끔은 서로에게 너무 상처되는 말을 하는 것을 바라보고 있는 것이 저를 너무 지치게 하곤 합니다.

동생은 모든 것이 폭력으로 인해 시작되었으며, 자신은 그렇게 밖에 될 수 없었고, 자신의 이러한 단점은 모든것이 다 저로 인해서 나타난 것이라고 생각합니다. 피해의식이 많이 있는데.. 가족간의 관계를 어떻게 풀어나가야할지 조언을 부탁드리고 가족 구성원 전부가 방문하여 상담을 받으려면 어떻게 해야하는지 여쭤보고 싶습니다.

이렇게 방문해주신 용기에 감사와 격려를 드립니다

부모님을 생각하고 가족을 생각하는 소연씨의 마음이 전해집니다

부모님의 문제로 상담받고 싶다고 하셨는데 참 잘 생각하신것 같습니다

전문가의 도움으로 좀 더 나은 삶을 살 수 있는 또하나의 기회가 될것이라 생각됩니다

온라인 상담은 무료로 진행되지만 문자적으로 상담하기엔 상황적으로 제한적이기에

연구소로 오셔서 상담을 하신다면 더 좋을듯 합니다

연구소에서는 상담과 강의등 여러가지 프로그램을 진행하고 있으니 소연씨에게 많은 도움이 될것입니다

면접상담은 유료이며 상담료는 전화로 문의하시면 되겠습니다.

연구소 전화: 02)793-6150

궁금한것이 있다면 연구소로 전화주시기 바랍니다

답글이 늦어져서 죄송합니다.

 님은 그동안 가정을 지키고자 많은 노력을 하신 것 같습니다. 가정에선 좋은 아내이자 부모가 되려고 애쓰시고, 교회와 초등교사로 재직 중인 직장에서도 성실하고 모범적으로 생활하는 모습으로 보입니다.

 결혼 초기부터 신앙생활을 함께 하기로 한 약속을 지키지 않는 남편, 맞벌이를 하는데도 가사와 자녀양육을 외면하면서 오히려 분노하고 비난하는 남편을 보면서 신뢰하지 못하고 실망감을 느끼며 살아오신 것 같습니다. 님은 현실이 힘들더라도 참고 노력하며 현재의 삶을 긍정적으로 변화시키는 힘을 갖고 계신 분인 것 같습니다. 가사나 자녀양육 등에서도 남편에게 지지와 도움을 받지 못하고 혼자서 해결하면서 열심히 살아오셨는데, 이제는 몸과 마음이 병이 날 정도로 많이 지치고 남편에 대한 실망, 좌절감, 분노, 무력감 속에서 힘든 상태에 계신 것 같습니다. 그 과정에서 님은 자신의 힘들고 지친 상태를 남편에게 표현하지 못하고, 갈등상황에서도 남편에게 모든 것을 맞추며 참고 살아온 것으로 보입니다. 

 남편도 가정과 직장에서 나름대로 잘 해보려고 애쓰고 노력하는 것 같습니다. 집중력과 세심함이 요구되는 방송국 일이라는 직업적인 특성도 남편을 피곤하고 예민하게 하는 것 같습니다. 가장으로서의 책임감과 미래에 대한 걱정도 남편을 불안하고 강압적으로 만들게 하는 요인이 아닐까 생각됩니다. 남편은 이러한 자신의 상태를 분노와 비난의 방식으로 표현하고 있는 것으로 보입니다. 사실 마음속으로는 자신에 대한 격려와 지지, 인정을 원하는 것은 아닐까요? 남편의 어린 시절 부모와의 관계에서 해결되지 않았던 감정과 충족되지 못한 기대는 무엇이었을까요?

부부의 갈등을 예전과는 다른 방식으로 해결하여, 자녀들에게 미치는 부정적인 영향과 한계에 이른 자신의 상태를 극복하고자 하는 님의 간절한 마음이 느껴집니다.

우선 다음과 같은 부분을 탐색해 보시기 바랍니다.
*결혼 초 부부가 상대방에게 만족했던 것은 무엇이고, 상대방에게 기대하였던 것은 무엇이었습니까?
*그 동안 부부가 자신의 감정과 상대방에 대한 기대를 어떠한 방식으로 표현하고 충족시켜왔는지요?
*부부 각자가 어린 시절 부모와의 관계에서 자신의 기대와 감정, 생각을 어떻게 표현하고 수용 받으셨는지요?
*아내가 자신의 감정표현을 억압하고 인내하며 희생하는 행동방식이 남편의 행동에 어떤 영향을 주었을까요?

이런 내용에 대해 각자의 내면을 성찰하며 마음을 열고 소통한다면 서로에 대한 이해 속에서 갈등을 해결하는 실마리를 찾을 수 있을 것입니다.

 부부가 함께 전문가의 도움을 받으며 변화를 위한 노력을 하는 것이 가장 좋은 방법입니다.  남편이 동의하지 않는다면 자기내면의 힘을 키워 현재 고민 중인 부분에 대한 결정에 도움이 되도록 님이 먼저 상담을 받는 방법도 권해드립니다.

저희 엄마는 너무 일관성이 없고 다혈질이 십니다.  그리고 오빠와 저를 너무 차별하십니다. 30년이 넘는 시간이 지났지만, 점점 심해지는것 같

습니다.  엄마는 오빠와 저를 차별하시며 심지어 도시락 반찬까지 다르게 싸주셨던 기억이 납니다.

제가 상을 받아오면 별로 좋아하지 않으셨고, 오빠가 상을 받아오면 집안은 잔치집 분위기가 됩니다. 오히려 저때문에 오빠가 혼나는것이 싫어

상장이나 성적표를 숨기기도 했습니다. 그래서 성적표를 받는날 진심으로 저를 축하해주는 사람은 아무도 없었습니다.

아빠와 엄마의 기대는 오빠에게만 있었고, 오빠는 그기대라 부담스러워 사춘기때 가출도 하고 그랬지만, 저는 그 가족들간의 갈등속에서 힘들

도 용기가 나지 않아서 가출은 상상속에서만 했던것 같습니다. 자살도 생각해 보았지만 그것역시 상상속에서만 했던거 같습니다.

30살이 넘은 지금도 여전한것 같습니다.  20대에 아빠가 돌아가신후로 엄마를 혼자 두기가 불안해서 (우울증이 오셔서) 어학연수, 해외근무, 심

지어 해외 여행도 한번 못가봤습니다. 물론 제가 용기가 없어서 이기도 하겠지요....

엄마는 저에게 너무 함부로 대하시는것 같습니다. 오빠에게 화가나도 저에게 화를 내시고, 별것도 아닌일에 화를 내기도 합니다.

저는 가족들에게 할만큼 한것 같습니다. 매달 생활비도 내고, 가족여행도 계획하여 비용도 혼자 다내고, ....

그런데 그런것은 하나도 생각이 나지 않으시는것 같습니다.

선물을 사다주거나 그럴때는 좋아하고 고맙다고 하다가도 며칠후 본인이 기분나쁜일이 생기면 당장 불같이 화를 내십니다.

제가 교회를 다니는데 , 그것도 싫어하시는 엄마는 제가 잘못한것이 있으면 교회와 연관지어서 화를내거나 흉을 보십니다. 

( 게다가 오빠는 조울증이 있어서 감정조절이 되지 않을때 역시 오빠도 화나 분노 조절이 되지 않습니다. 그럴때 저는 매우 불안하고 극도의 긴

장을 하기도 합니다. 지금은 상황이 다소 좋아진 편이기도 합니다.)

작년 12월, 상황이 너무 않좋아서 저는 지방에 있는 대학원 진학을 결심했고 준비를 했는데, 직장을 구하지 못해서 , 그리고 서울에서 가고싶어

서 포기할까도 싶습니다. 집안 상황이 좋다면 굳이 내가 지방까지 갈필요가 있나 싶은생각이 듭니다. 그러나 한편으론 가고 싶기도 합니다.

제가 집을 나가는 것이 좋을까요? 그래서  대학원진학, 직장이직, 해외연수, 심지어는 결혼까지 생각해 보았습니다.

그런데 아는분이 그것이 해결책이 될수 없다며 별로 권하지 않으셨습니다. 저는 정말 어떻게 해야 할까요??

엄마와의 관계를 해결하고 싶은데 잘 되지가 않습니다.  죄송하지만 최대한 빠른 답변 부탁드립니다.

어머님과의 관계에서 많은 어려움을 격고게신 것 같습니다.

님께서 올려주신 것을 보면 어머님은 자존감이 낮으시고 불안이 높으신 분으로 보입니다. 그 불안을 아들을 통해 해결하려고 하신 것으로 보입니다. 아마도 어머니는 자신이 불안과 힘듬이 여자로 태어났기 때문이라고 생각하시는 것 같습니다. 아들에게 적절한 사랑과 지지가 가야하지만 어머님께서는 과도한 집착을 딸에게는 좌절하고 무기력할 수 밖에 없었던 자신의 모습을 투사하시는 듯합니다.

님께서는 어머니에게 좋은 딸로 인정받고 싶은 욕구와 우울증을 앓고 있는 어머니를 두고 가는 데 따르는 죄책감으로 어머니와 관계를 맺고 계신 것으로 보입니다. 그리고 다시 무기력과 내적 갈등을 반복하시는 것으로 보입니다. 무엇이 진정으로 나와 어머니를 위하는 일인지를 고민해 보셨으면 합니다.

먼저 님을 돌보고 회복시키는 일이 필요하다고 사료됩니다. 가족을 도와 주기 위해서는 먼저 내가 스스로 힘을 가지고 선택을 할 수 있어야 합니다. 갈등이 있고 혼란한 시기에는 결정을 잠시 유보하시고 자기자신과 상황을 살펴보셨으면 합니다.

전문가를 찾으셔서 상담을 받아보시길 권합니다.

그런데 ,사실 제가 대학원에 진학하려는 이유, 가족치료사가 되고자 하는 꿈은 제가 유치원에서 아이들과 부모님을 상담하면서 느낀것인데

문제를 가진 유아에게는 문제를 가진 부모와 가정이 있었다는걸 알게 되었고, 또 개인적으로 가족의 어려움을 격으면서 가족치료가 참 중요하

다는것을 느끼게 되었습니다.

그런데, 문제는 제가 아직 가족들과의 갈등을 해결하지 못했고, 공부를 하면서 이런점을 좀 알아가고 해결할수 있을까해서 , 그리고 그이후에

저처럼 가족문제로 고통받는 사람들에게 도움이 되고자 공부를 하려고 하는데요.

그런데 무엇이 먼저일까요? 제가 상담을 받고 치유되는 것이 먼저일까요? 대학원에 진학해서 차츰 이론적으로 알아가는 가운데 천천히 상담을 받

고 공부하는것이 먼저일까요? 아니면 연구소에서 전문가 과정이나 다른 수업을 듣고 가족치료가 무엇인가하는것을 느끼고 아는것이 먼저일까요?

저는 대학원에 합격해서 입학예정인데, 사실  100 프로 원하던 곳은 아니어서 고민이 됩니다.

무엇을 먼저 하는것이 좋을까요?

저는 49세된 세아이의 엄마입니다.

40세에 이혼을 하였는데 26세된 큰 딸만 이혼사실을 알고 중3,초6이 되는 두 아이는 자세한 상황을 모릅니다.

그저 아빠가 다른 곳에서 사업을 한다고 알고있습니다.

두아이는 늘 아빠를 그리워하며 보냅니다.

가끔 1년에 한두번 만나는게 전부인데 특히 초6 아들은 아빠를 너무 그리워하고 그것이 화가된 것 같습니다.

보고싶을 때 못보는 것에 대한 불만과 다른 친구들이 아빠와 함께하는 시간들을 부러워합니다.

그런데 이번 설날에 2박3일동안 아빠와 함께 보내게 되었고 아빠가 가던 날 밤 새벽에 잠이 안온다며 저에게 물어보고 싶은게 있는데

물어봐도 되냐고 하더군요. 그래서 뭔데 궁금한게 있으면 물어봐. 하고 말했습니다.

그랬더니 어머니 영부인이 뭐에요?  전 연부인으로 알아듣고 글세 그게 누군데? 하고 되물었습니다.

아버지 전화기에 입력된 이름이라며 계속 영부인이 누구냐고 물었습니다. 전 당황하여 아버지께 여쭤보지 그랬어?

언제 봤는데? 하고 말을 했습니다. 그랬더니 지난 여름에 아빠가 차에서 주무실 때 봤는데 삼촌이나 큰아버지랑 다른 가족은 전화번호에 하트가 붙어있는데 어머니 전화번호는 입력이 안되어있었어요. 그리고 영부인은 스팸번호라고 하시는데 그건 아닌거 같아요. 

어머니 아버지 바람폈어요? 하고 물었습니다.

전 눈물을 참을 수 없어 눈물을 흘리고 말았습니다. 아들은 됐으니까 울지말라고 하며 가슴이 답답하다고 새벽3시가 넘은 시간에 운동하러 밖에 나가자고 했습니다. 저는 시간이 너무 늦었으니 운동은 다음에 하자고 달래서 재웠는데 마음이 너무 아파서 잠을 이룰 수가 없었습니다.

어느정도 눈치로 느끼는 것 같은데 어떻게 알려야 할지 사춘기에 접어든 지금 알려야하는지 좀 더 시간을 끌어야하는지 잘 모르겠습니다.

아이들 아빠는 재혼하여 두아이를 낳고 살고 있습니다.

지금까지 늘 아빠가 최고다. 아빠 닮아서 멋있다. 등등 부정적인 이미지를 주지 않으려 노력했고 저희 친정집 식구들도 그렇게 두아이

까지 있다는 사실을 모르고 있습니다. 가끔이라도 아이들 보려올 때 부담되지 않게 하려고 알리지 않았고 지금도 다른 가족들은 합치라고 합니다. 어떻게 말을 해야 상처를 덜받고 받아들 일수 있을까요?  둘째딸은 아빠에 대한 마음을 반은 접은거 같아서 더 조심스럽고 두렵습니다.

도움되는 말씀 부탁드립니다.

아내가 어려서부터 오빠에게 많은 괴롭힘을 당하고 그것을 간과하면서 또한 엄마에게도 대우를 못 받고 살아온 아내에 대한
 asdlee님의 사랑을 느낄 수 있었습니다.

가족이지만 가족이 아닌 상태로 살아간다는 것은 정말 힘든 일입니다.

힘든 아내를 위해 상담을 청하신 asdlee님께 감사함을 표합니다.

아내의 가족은 서로의 상처를 치유하기 위해 자신도 모르게 가까운 사람을 괴롭히고 있는 것으로 보입니다.

아내 또한 어려서 보아온 불쌍한 엄마의 모습을 기억하고

자신의 힘든 상황을 엄마에게조차 표현하지 못하고 힘들지만 참고 있는 것으로 보입니다.

아내가 먼저 상담을 받아서 자신을 돌 볼 수 있는 힘을 키우도록 해야 할 것입니다.

내 문제가 아닌 아내와 처가의 문제로 글로서 상담을 받기에는 다소 무리가 있다고 생각됩니다.
 
연구소로 연락하시어 상담을 신청하시고 하루빨리 건강한 가정을 이루시기 바랍니다.

혹시 연락이 안되신다면 문자를 남기시면 연락을 드리겠습니다.

연구소 : 010-8743-6150 / 02-793-6150

가족은 하나이면서 개인에 합 이상 이기도 합니다.
  가족 안에서 부모님에게 배운 것과 서로 간에 주고받는 형태를 통하여 의사소통과 상호작용을 배우기도 합니다.
 또한 이것을 가지고 세상을 살아가는 방법을 배우기도 합니다.

동생은 집에서 하지 못한 행동을 밖에서 폭력적으로 하고 있다고 하셨는데 이것이 부모님의 영향이라고 진단도 하신 점으로 보아 고민을 많이 하신 것 같습니다.

부모님의 의사소통 방식은 어떠셨는지요.

서로 가족 간에 소통은 어떻게 하고 계신지요.

본인이 느끼는 감정을 잘 소통하고 계신지요, 아님 속으로 쌓아놓고 있는지요.

집에서는 자신의 의견을 표현 못한다고 하썼는데 그 걸림돌은 무엇인지요.

밖에서는 어떤 상황에서 폭발하는 지요

동생은 참으려고 무척 애를 쓰다가 자신도 제어하기가 힘든 상황이 오는 것 같습니다.
 우리 안에 억압하는 감정이 많으면 자신도 모르게 폭발하게 됩니다.

또한 부모님의 불화로 인하여 어린동생이 돌봄을 못 받아서, 자신 때문에 불화가 있다고 생각함으로 인하여 혼란스럽기도 합니다.

상담을 통하여 부모의 영향을 탐색하고 가족 안 에서 나의 가치를 어떻게 느끼고 있는지 현재에 미치고 있는 영향은 무엇인지 탐색하고 과거로부터 받고 있는 영향을 줄여 나가며 자신에 가치를 찾아 갈수 있도록 함께 찾아가는 것입니다.

상담은 비밀 보장이 우선입니다. 가족 전체가 참석 안하셔도 가족 상담을 할 수 있습니다.

경험주의 사티어 가족치료를 통하여 자신에 가치를 알 수 있고 과거로부터의 영향에서 벗어날 수 있습니다. 과거는 우리를 변화 시킬 수 없습니다. 단지 영향을 끼칠 뿐입니다. 현재의 선택이 우리를 성장하고 변화하게 합니다. 보다 다른 미래를 위해 오늘 선택하시고 빠른 시일 내 상담실을 방문하시여 상담도 하시고 교육도 받으시길 권해 드립니다.

간략하게 적자면 저희 엄마는 일 안하고 집안일만 하시는 주부신데요,

한달동안 본 결과 아무래도 엄마가 좀 심적으로 힘들거나 문제가 있는것 같아서요.

엄마께 상담 받아보라고 하면 상처받으실 것 같아서

일단 제가 조언?을 듣고 엄마께 편지를 써서 말하려고 해요

글로 적기보단 직접 말로 하면서 상담받고 싶은데,

혹시 방문상담 가능 한가요?

아픈사람님....

닉네임에서도 님의 힘들고 아픈 심정이 전해집니다.

이혼을 고민하면서도 어떻게든 관계를 회복해보려고 용기를 내신 아픈사람님께 격려를 보냅니다.

갈등상황에서 남편분이 폭언과 기물파괴를 하거나, 돈을 빼앗고 집을 나가라고 할 정도면 부부간의 신뢰와 존중, 힘의 균형이 깨진 상태로 보입니다.
구체적인 설명이 없어 자세한 답변을 드리기 어렵지만, 아픈사람님은 상담을 받아서라도 관계를 회복해보고자 남편 분을 설득한 걸로 보이는데 '자기가 항상 옳은데 왜 거길 가야하냐' 는 남편 분의 냉정하고 무정한 태도에 서운하고, 화가나며, 답답하고, 막막한 무기력감을 느끼고 계실 것 같습니다.

남편분이 자기중심적이고 통제적인 사람이라는 생각이 들지만, 남편분도 개인적으로 원가족에서 해결되지 않은 감정이 많고, 결혼생활에서 채워지지 않은 기대가 있는 듯합니다.
두 분 사이의 갈등의 주원인이 무엇인지, 또 남편분의 행동에 대해 아픈사람님은 어떻게 대처하고 계신지 궁금합니다.

부부가 서로 다른 환경에서 성장하여 각자가 꿈꾸는 결혼 생활에 대한 기대와 열망을 품고 배우자를 선택하지만, 서로의 차이점으로 인해 실망하거나, 기대가 무너진 것에 대한 좌절감을 느낄 때 대부분 상대를 비난하는 방법으로 상처를 주고받게 되지요.
가치관, 생활습관, 대처방식 등이 다른 사람들이 만나 새로운 가족을 형성하여 새로운 삶의 형태에 적응하기 위해서는 부부간의 갈등은 불가피합니다.
그 과정에서 자신과 배우자의 심리내적인 역동을 이해하기 위한 "피나는 노력"이 있어야만  건강한 방법으로 갈등을 해결하여 서로가 꿈꾸는 행복한 부부와 가족으로 거듭날 수 있습니다.
그러나 부부사이의 불만과 좌절된 욕구를 폭력적으로 표출하는 행위는 절대 옳지 않습니다.

남편 분은 아직 자신의 행동에 대한 문제의식이 없는 것 같습니다.
부부문제라 하더라도 한 분만 오셔서 상담을 받아도 문제의 본질과 해결방법을 찾을 수 있으며, 한쪽 배우자가 먼저 문제를 인식하고 다른 방식으로 대처하기 시작하면, 상대배우자도 자기문제를 인식하고 변화하게 됩니다.

용기 있는 아픈사람님이 먼저 시작하십시오.
이혼에 대한 고민은 상담하는 과정에서 함께 의논하셔도 됩니다.

상담을 통해 우선 자기자신을 깊게 이해하고,
부부가 서로 기대했던 열망은 무엇인지,
그 기대와 열망을 어떤 방식으로 채우고 있었는지,
현재 서로가 진심으로 원하는 것은 무엇인지를 탐색하시기 바랍니다.

그리고 무엇보다 자신의 귀한 생명성을 회복하여
'아픈 사람'이 아닌 '건강하고 행복한 사람'으로 거듭나시길 기원합니다.

오랫동안 심리내･외적으로 힘든 상황에 놓여있었던 자신을 변화시켜 긍정적으로 성장하고자 용기를 내어 글을 올린 상담님의 간절한 의지에 격려를 보냅니다.

상담님은 어린 시절 아버지가 돌아가신 후, 어머니의 고생이 덜어지기를 바라는 마음에 새아버지의 부당한 요구와 폭력을 견디며 지내오던 과정에서 분노, 억울함, 상실감, 불안, 두려움, 경멸, 수치심, 외로움, 무력감 등의 힘든 감정을 오랫동안 경험한 것으로 보입니다.

가장의 역할을 다하지 못하면서 잔소리와 폭력을 일삼았던 새아버지를 '쓰레기'라고 생각하면서도 그 요구에 '시키는 대로' 순응했던 어린 상담님의 마음 안에는 '그래도 나를 좋게 봐주기'를 바라는 인정욕구와 따뜻하고 친밀한 가족을 이루며 살고 싶은 열망이 있었던 것 같습니다.

상담님처럼 부적절한 가족관계안에서 부모 또는 다른사람의 눈치를 지나치게 살피며 그들의 마음을 맞추면서 살다보면 자신이 무엇을 생각하고 느끼고 원하는지를 모르며, 반대로 상대방의 진짜 감정이나 원하는 것도 모르기 때문에 상황에 대해 적절하게 반응하고 대처하는 능력이 떨어져 대인관계에서 많은 어려움을 겪게 됩니다.

또한 '초등학교 때 잘못된 선택으로 어머니 형제에게 너무 미안하다는 생각이 들고 그것 때문인지 삶의 의욕이 없다'고 하셨는데 '그것'이 무엇인지 자세히 표현하지 않았지만 그로인한 죄책감으로 스스로를 비난하며 무기력한 자신을 경험하고 있는 것 같습니다.

우리는 살아가면서 내가 원치 않았던 환경에 놓이게 되어 좌절하거나, 되돌릴 수 없는 잘못된 선택으로 후회와 자책을 하기도 합니다.

그러나 중요한 것은 '지금, 여기'에서 나는 무엇을 느끼며, 무엇을 생각하고, 무엇을 원하는 지를 다시 순간순간 깨달으며 사는 것입니다.
나의 내면에서 일어나는 일에 집중하여, 내 감정과 선택에 책임지며, 자신이 소중한 존재임을 받아들일 때 자신과 가족･다른 사람과의 관계에서 힘을 얻을 수 있으며 그들과의 관계가 다시 편안하게 회복될 수 있습니다.

지금 상담님에게 무엇보다 중요한 것은 '나'를 키우는 일입니다.

하루빨리 상담을 통해 힘들었던 어린시절의 상처를 위로받고, 스스로 자신의 내면을 탐색하여 '나'를 만나시길
바랍니다.

각 지역에 무료로 상담을 받을 수 있도록 국가에서 지원하는 건강가정지원센터가 있습니다.
인터넷 검색을 하면 거주하는 곳과 가까운 지역의 건강가정지원센터를 찾을 수 있을 겁니다.
대기자가 많은 지역은 수개월동안 기다려야하니 먼저 신청부터 하세요.

대학생이라면 학교 안에 있는 학생생활연구소를 이용해도 됩니다.
심리검사 및 개인상담을 받을 수 있으며, 정신건강프로그램 등을 운영하고 있으니 필요한 도움을 받을 수 있을 겁니다.

도움이 될 만한 책을 소개합니다.
질문하신대로 <카네기의 인간관계론>을 읽어도 괜찮습니다.
그러나 먼저 자기 자신을 이해할 수 있는 책들을 읽으면 좋을 것 같습니다.

<30년만의 휴식> 이무석, 비전과 리더십
<자존감> 이무석, 비전과 리더십
<마음> 이무석, 비전과 리더십
<사티어 빙산의사소통> 김영애, 김영애가족치료연구소

상담님은 누구보다 변화에 대한 간절한 열망이 있으니, 자신의 귀한 생명성을 믿고 차근차근 답을 찾아가다보면 자신이 진정으로 바라는 삶의 길에 다다르게 될 것이라고 믿습니다.
상담님의 용기와 의지를 격려하며, 마음 깊게 힘을 보냅니다.

KJ님,
애인이 있거나 아내가 있는 상황에서도 다른 여자들을 지나치게 돌보거나 적절한 관계를 유지하지 못했던(못하는) 남편 분을 지켜보면서 실망감, 배신감과 함께 연민과 안타까움을 느끼고 계시는 듯합니다.

KJ님의 말씀대로라면 남편 분은 심각하게 '경계선'이 없는 사람입니다.
다시 말해, 인간관계에서 할 것과 하지 말아야 할 것을 구별하지 못하는 분 같습니다.
다른 사람을 돌보는 정도가 '착함'을 넘어서서 부적절한 관계로 이어지고 있고, 이로 인해 자신과 가까이에 있는 소중한 아내, 가족이 상처를 입는다는 사실을 알면서도 번번이 그런 선택을 하고 있습니다.

이런 분들은 겉으로 착해 보이지만 내적으로는 외로움, 불안, 부적절감, 거절에 대한 두려움, 수치심, 자기 비하, 충동성, 만성적인 공허감, 지루함 등의 감정을 지속적으로 경험하는 약한 자아를 가지고 있습니다.

KJ님 말씀대로 남편 분은 '가엾어 보이는' 여자들에게 '착한사람' 역할을 하면서 인정을 받았을 때 위와 같은 자신의 내적결핍을 채울 수 있기 때문에 아내에게 미안한 마음을 가지고 있으면서도 번번이 이런 '착한' 선택을 하는 것 같습니다.
그러나 '진짜 착한사람'은 자신의 열망을 채우기 위해 배우자와 가족을 외롭게 하거나 상처주지 않습니다.

남편 분처럼 어릴 때 부모로부터 안정된 사랑을 받지 못했던 사람은 자신을 사랑하지 못하며, 자신을 사랑하지 못하기 때문에 다른 사람을 건강하게 사랑하는 방법을 알지 못합니다.

상대방이 언젠가 나를 떠나게 될지도 모른다는 두려움을 느끼고, 그러다보니 상대에게 자신을 맞추면서 자신의 욕구를 돌보지 않거나, 진실한 관계를 맺기보다 텅 빈 내면을 채우기 위해 겉으로 '착한 사람'의 역할을 하게 됩니다.

또한 남편 분의 의식 또는 무의식 속에는 '부모의 이혼을 막지 못했다, 이혼한 어머니를 돌보지 못했다'는 자책, 무력감, 죄책감 등이 깔려 있어서 '가엾은‘ 여자들을 과도하게 돌보면서 과거 어머니를 구원하지 못했던 '무기력한 나' 대신 '힘 있는 나'를 경험하고 싶어할 것입니다.

남편 분이 ’착한남자‘가 되어 자신의 어떤 열망을 채우고자 하는지 탐색해 보시기 바랍니다.

KJ님께서도 다음과 같은 사항에 대해 점검해 보시기 바랍니다.

이런 일이 생길 때마다 KJ님은 어떻게 대처하셨습니까?
남편 분의 이런 모습을 지켜보면서 어떤 생각을 하며, 어떤 감정을 느끼시나요?
KJ님께서도 '아버지와의 관계가 좋지 않아 과거 남자들과의 관계에서 많은 시행착오를 겪었으며, 남자들이 우스웠고....착한 남자들에게 많은 상처를 줬다...이제 외롭거나 할 때도 남자로 채우지 않게 됐다'고 하셨지요?
혹시 아버지와의 미해결된 감정 때문에 '착한 남자들'에게 상처를 줬던 과거의 자신을 '회개'하면서 '착한 남자'인 남편을 돌보고 계시진 않으신지요?
KJ님 역시 남편 분처럼 '가엾은 착한 남자'를 용서하고 돌보면서 '구원자' 역할을 하고 있는 건 아닐까요?

이해와 용서, 관용은 성숙한 결혼생활을 유지하기 위해 부부 서로가 갖춰야 할 덕목입니다.
그러나 그것이 가족체계를 흔드는 이슈일 때는 용서와 관용의 이름으로 허용되어서는 안됩니다.
가족 안에서 발생하는 역기능적인 문제를 근본적으로 해결하지 않으면, 부부는 물론 자녀들도 정서적인 혼란을 겪게 됩니다.

KJ님의 훈계, 이해, 용서로 남편 분을 변화시키기에는 한계가 있습니다.
이제 남편 분이 자신의 문제를 자각하고 스스로 치료에 임하도록 좀 더 단호한 입장을 취하셔야 합니다.
아울러 KJ님의 '구원자'적인 대처방식이 남편 분의 문제행동에 어떤 영향을 미치고 있는지도 함께 보셔야 합니다.
그리고 KJ님 역시 남편 분과의 상호작용 속에서 자신의 어떤 열망을 충족시키고자 하는지 살펴보시기 바랍니다.

KJ님은 이미 많은 부분을 자각하셨고, 문제를 근본적으로 해결하려는 의지를 가지고 계시니 남편 분과 함께 가까운 상담소나 가족치료센터를 방문하셔서 이에 적합한 기법으로 상담을 받으시면, 남편 분이 겪고 있는 심리적인 어려움을 회복할 수 있음은 물론 부부가 서로의 상처와
기대를 수용하여 보다 건강한 부부관계를 맺을 수 있으리라 믿습니다.

결혼 2년차면 부부의 발달주기로 볼 때 신혼기로서,  이 시기는 사랑하는 사람과 함께 새로운 가족을 형성하여 새로운 삶의 형태에 적응하는 시기입니다.

부부의 성격적응, 가족계획, 가사분배, 자녀양육, 재정계획, 새롭게 형성된 친족관계, 신앙생활 등 많은 부분에서 타협과 적응이 필요하지요.

이 과정에서 부부 각자가 서로 다른 환경과 성장과정에서 형성된 가치관, 규칙, 기대, 의사소통 방식 등의 차이로 인해 갈등이 불가피하기도 합니다.

이러한 갈등을 보다 건강하고 긍정적으로 해결하기 위해서는 갈등상황에서 일어나는 배우자와 자신의 심리내적인 역동을 이해해야 합니다.

mj님의 남편 분은 착실한 사람인데 한번 화가 나서 흥분하면 제어가 안되고 아내 분의 뺨을 때리기도 하는 걸로 봐서 평소 자신의 감정을 많이 억압하는 분 같습니다. 이런 분들은 평소 감정이나 생각을 적절하게 표현하지 못하다가 어떤 촉발상황에서 한꺼번에 ‘욱’하고 쏟아내면서 스스로도 통제가 안될 정도의 분노를 표출하기도 합니다.

남편 분은 어떤 환경에서 성장하셨습니까? 시부모님은 부부갈등을 어떻게 해결하셨을까요? 감정을 표현하는 방식, 가족 안에서의 의사소통 방식은 어떠했나요?

mj님은 남편과의 갈등상황에서 어떻게 대처하시나요? mj님의 부모님은 부부갈등을 어떻게 다루셨는지요? 어릴 때 가족 안에서 자신의 감정을 자연스럽게 표현하도록 허용되었는지요? 가족 간의 의사소통 방식은 어떠했습니까?

두 분의 성장과정에서 경험한 이런 모든 부분들이 현재 부부관계에 어떠한 영향을 미치고 있는지 점검해 보셔야 합니다.

부부관계에서 어떤 형태의 폭력도 허용되어서는 안됩니다. 아직 돌이 안된 자녀가 있다고 하셨는데 부모의 불화와 엄마의 불안은 자녀의 정서에 그대로 전달되며, 특히 영아기나 유아기의 어린 아이일수록 뇌 기능의 형성, 성격 형성, 자존감 형성 등에 강력한 영향을 미칩니다.

부부가 성장과정에서 경험한 해결되지 않은 감정이나 걸림돌을 찾아 다루고, 서로의 기대와 열망을 알게 되면 갈등상황에서 적절한 의사소통을 할 수 있게 되어 부부관계는 빠르게 회복될 수 있습니다.

원하시는 대로 남편분과 함께 센터를 방문하셔서 상담을 받으시면 많은 부분의 문제가 해결되어 결혼초기의 위기를 슬기롭게 극복할 수 있으리라 믿습니다.

isj님은 내가 선택하거나 결정 할 수 없는 아기 때의 상황부터 그대로 삶이 주어진 것 같습니다. 엄마 아빠의 따뜻한 사랑과 축복을 받으며 태어나야 할 아기는 아빠가 없는 상태에서 태어났으며 부모님의 사랑을 받으며 양육 받아야 할 시기에 이모집에서 키워졌던 것 같습니다. 다행히 이모와 이모부는 좋은 분이였던 것 같습니다. 그 이후 다시 청소년시절에 엄마의 재혼으로 새로운 가족 구성원으로 생활해야하는 상황속에 주어진 것 같습니다. 태어날 때부터 부모가 아닌 이모와의 관계 맺기를 시작으로 10년, 그리고 엄마와 5년, 엄마와 새아빠와 7년간의 환경에서 경험되었던 불안정감과 외로움으로 인한 힘들고 지치는 시간들이 아니었을까 하는 isj님의 마음이 느껴집니다.

lsj님 힘든 과정 속에서도 23년간 버텨낸 자신을 어떻게 느끼시나요?
지금까지 지내온 자신에게 격려를 해준다면 자신에게 무어라 말해줄 수 있겠습니까?

현재 lsj님은 출생이후 부족함 없는 사랑으로 이모와 이모부의 따스한 보살핌을 받으며 자라왔지만 생활환경이 23년간 3차례 변화가 있었고, 현재는 가족과 함께 사는 것에 관해, 혹은 독립을 해야 하는 것에 관해 어느 쪽이 모두를 위한 선택인지 결정을 내리지 못하는 상황으로 이해됩니다.

하여 엄마와 함께 살았던 과거의 생활을 돌이켜 볼 때 엄마와의 관계에서 힘들었던 상처가 반복될 것에 대한 두려움(자신, 엄마, 새아빠)과 엄마가 나로 인해 행복하지 않을까 하는 우려의 마음, 또 하나는 23세인 자신의 독립에 관련하여 신중한 결정을 해야 하기에 몇가지 방법을 제안해 봅니다.

첫째, 자신의 우울감에 대한 원인을 찾고
둘째, 엄마와의 관계개선을 위한 대처방식의 변화
셋째, 자기(self)와의 만남을 통해 자존감회복 등이 이루어지면 

잦은 환경적 변화(초기양육자와의 정서적 관계, 청소년시절 학교전학과 친구관계 등 엄마와 새아버지에 대한관계 등)에 대한 자신의 이해와 수용, 그리고 현재 자신이 살아갈 방향에 대한 해답을 찾을 수 있을 것이라 보입니다.

자신의 문제에 대한 다양한 측면을 찾고 알아가는 상담과정을 통해 과거와는 다른 선택과 결정으로 건강하고 행복한 삶을 살 수 있을 것입니다. 조금 더 자신을 위해 용기 내시기 바랍니다.

본 연구소에 연락주시면 전문상담사와 연결하여 일정을 조율하실 수 있습니다.

부모교육이 아들이 다 성장한 상황에서 어느 정도 도움이 될까요? 라고 질문하셨는데 지금 시작해도 늦지 않습니다.
자녀가 장성했어도 어디서부터 어긋났는지를 찾을 수 있고, 현재 시점에서 해결할 수 있어서 상처치유가 되고 관계가 좋아집니다.
훈련 내용도 어린 아이부터 성인까지 다양하기에 남편을 실망시키지 않을 것입니다.
백조가 기쁨에 넘쳐서 부르는 환희의 송가가 님의 가정에서 흘러나오기를 기원드립니다.

아빠의 선 굵고 남자다운 당당함과 엄마의 부드러움이 서로에게 매력으로 이끌려서 결혼생활을 시작하셨지만 지금은 너무나도 극명한 차이점 때문에 실망과 좌절의 세월을 보내고 계신 것으로 보입니다.
부모님들은 원가족에서 스스로의 기대를 충족시키는 방법이나 서로의 다름을 인정하고 화합하는 모습을 보거나 배우지 못한 듯합니다.
그러나 지금이라도 부부간의 관계를 개선할 수 있는 새로운 방법을 배울 수 있습니다.

kkr님은 이런 가족 내에서 어떤 영향을 끼치거나 받고 계신지요?
부모님으로부터 받은 부정적인 경험이- 부모의 갈등, 아빠의 폭력성, 약자로 비치고 있는 어머니의 모습- 님의 내면에 스며들어 있을 것이고, 배우자선택이나 결혼생활, 자녀교육 등 앞으로의 삶에도 많은 영향을 미칠 수 있습니다.
따라서 님께서도 함께 상담받기를 권합니다.
아빠가 거부하시니 엄마와 함께 먼저 상담을 받으면서 차차 권하거나, 아빠에게는 의사소통교육을 권해서 시작을 하는 방법도 있습니다.
자신이 성장하면 아빠가 변하지 않더라도 부정적인 영향을 덜 받거나 아니면 그냥 수용할 수 있는 힘이 생기게 됩니다. 
무료 상담을 하는 곳이 많으니 그곳의 가까운 상담소를 찾으시면 됩니다.
사랑스러운 따님의 간절한 열망이 부모님에게 연결되기를 바랍니다.

답장이 늦어 죄송합니다.

결혼 2년차 부부이고, 서로에게 적응해 가야 하는 시기가 2~3년 까지라 합니다. 결혼으로 이룬 가정의 안정과 정착 단계에서 겪는 어려움으로 보입니다.

부인께서는 서서히 독립하여 둘만의 가정을 꾸리고 싶은 마음이 보입니다. 작은 아버님이 너무 깊이 개입하는 것을 (집과 아이 낳은 후의 문제 까지)

부인은 용납이 되지 않고, 남편은 무엇이든지 작은 아버님께서 하라는 대로 하는 그 모습이 답답하고 의존적인 나약한 모습으로만 생각되어서 화가 나신 것입니다. 왜 시댁에서는 친 부모님보다 작은 아버님이 조카를 돌보시는지가 궁금합니다. 어떤 이유가 있을 것인데 사연에는 그 부분을 쓰지 않아서 시댁가족의 구조와 생활 방식을 알 수가 없습니다.

부부사이 또한 두 사람 관계 사이에는 적절한 경계선이 있어야 하는데 남편은 모든 것을 의지하고 내 줌으로 경계선이 모호합니다.

“ 부인은 이 모든 상황이 이해되지만 마음은 불안하시다.” 했는데 두 부부사이만 가져야할 심리적 공간에 작은 아버님이 들어왔다 나갔다 함으로 불편을 느끼시는 것 같습니다.

이런 감정은 부인으로서 당연히 느끼실 수 있습니다. 남편에게 아내인 내가 1번이어야지 왜 나아닌 다른 사람이 1번이지?

이건 내가 생각한 결혼의 방식이 아니라는 생각 때문에 괴로우신 것입니다.

자신의 일을 대부분 작은 아버님의 의견을 따르려는 남편은 어떤 생각과, 기대를 가지고 있는지 탐색해 보십시오. 이유가 있을 것 같습니다.

부인은 남편이 쉽고 편한 방법으로 집안어른의 지도에 따라 사는 모습이 왜 그렇게 못 마땅한지 자신의 속마음에게 물어보십시오. 내가 옳고 내가 주장하는 대로 되지 않으면 갑갑해하는 나는 자유를 원하는가?

그렇다면, 자유를 선택한 후에 나의 선택에 책임 질수 있을 만큼 성숙한가도 자신에게 물어 보십시오. 이 부분을 남편이 “ 감정은 하찮은 것이라고” 표현 한 것 갔습니다.

이혼까지 이야기가 오갈 만큼 갈등이 심하시면 전문적인 부부 상담을 받으시기를 권고 합니다.

부부는 서로의 불안한 마음을 나누고, 깊은 대화를 해야 하는데 무언가 걸림돌이 있는 듯합니다. 두 분은 부부가 같은 생각과 같은 가치관을 가지고 살아야 한다고 생각하시는데, 그렇지 않습니다. 처음 만나서 교재를 하실 때는 나에게 없는 어떤 점이 매력으로 보였을 것입니다.

부부는 서로 다른 점에 이끌리고, 같은 점에 안식을 느껴서 결혼 합니다.

부인의 결혼의 동기와 기대는 무엇인지요?

혹 의존적이고 안정적인 것을 좋아하는 남편과, 독립적이고 사리가 분명한 나와의 만남 속에 많은 역동이 있는 듯합니다.

옳고 그름의 문제가 아닌

각자 자신의 마음(빙산)을 보아야 할 것 같고, 자신에 불안함의 문제가 상대에게 어떻게 자극하고 있는지도 보면 좋을 것 같습니다.

꼭 부부상담 전문 기관을 찾으셔서 상담 받으시면 도움이 되실 것으로 생각 됩니다.

 내가낸데님 남편과의 관계로 지치고 힘이 드신 것 같습니다.

내가낸데님 적으신 내용을 보면, 남편은 원가족에서 분리되지 않아 새로운 가족에 적응하지 못하는 듯합니다. 여기에는 어린 시절의 경험이 많이 영향을 미쳤을 것이라고 생각되어집니다. 어머니를 계속해서 보호하려고 하거나 어머니에게 좋은 아들로 인정받으려 하는 욕구가 있었고 채워지지 않았기 때문입니다. 그러나 결혼을 하여서 새로운 가정에 적응하고 유지하기 위해서는 노력이 필요합니다. 신혼이 이러한 의미에서 중요합니다. 계속해서 남편이 원가족과 건강하게 분리되지 못하면 상담이 필요하다고 생각됩니다.

내가낸데님은 남편의 행동에 비난으로 해결을 시도하셨던 것으로 보여집니다. 물론 부인으로서 남편의 행동은 이해하기 힘드실 것입니다. 그러나 비난을 할수록 남편을 더욱더 멀어지는 효과가 납니다. 원래 의도하셨던 좋은 부부관계는 남편과 부인사이의 관계를 쫒아가고 쪼기는 관계로 바뀝니다. 부인은 계속해서 소외되고 실망을 하게 됩니다.

남편의 행동에 상관없이 내가낸데님이 부정적 감정을 느끼지 않기 위해서는 먼저 내가낸데님의 감정과 생각을 먼저 알아치리시고 힘든 시기를 겪고 있는 자신을 위로 해주는 것이 필요합니다. 그리고 남편이 무엇을 채우려고 지금 하는 행동을 하지는 님편과 떨어져 보실 필요가 있습니다.

김영애 가족치료연구소나 가까운 지역건강가정지원센터나 구민회관 등에서는 상담을 받아보시기 바랍니다.

휴 님의 글을 읽고 있노라니 어찌할 수 없는 현재 상황에 가슴의 답답함이 느껴지는데 이러한 힘든 상황에서도 문제를 해결하고자 방문해주신 휴 님에게 지지와 격려를 보냅니다.

휴 님이 어머님과의 이러한 상황과 갈등들은 신혼초부터 지금까지 이어져 골이 매우 깊어진 것으로 보이는데,
가족들이 한 집에 살면서도 서로 소통이 안되고 각자 자기의 생각만 가지고 생활하는 것 같습니다.

휴님의 글로봐서는 어머니는 이 가정에서 ‘너와 나의 경계선’ ‘나와 우리의 경계선’ 없이 혼자 휘젖고 군림하는 것처럼 보입니다. 이것은 공동체 안에서 어떻게 생활하고 지켜야 하는지에 대한 교육이나 훈련을 받지 못한 것으로 보입니다.
‘개념이 없는 것 같다‘라고 하는 점으로 보아 이러한 기회를 누구로부터 받지 못하고 살았기에 상대방에 대한 배려를 어떻게 하는지 모르고 사시는 것 같습니다.

어머니가 이러한 유아적인 행동들을 하시는 반면에 휴 님은 어떻게 대처했는지 궁금하군요?
이 때 느끼는 감정이나 기대는 무엇이었나요? 또 어떠한 생각으로 어머니를 대하셨는지 궁금합니다. 혹시 이 때 느끼는 감정이나 기대등을
어머니에게 말해보신적은 있으신지요?

어머니가 오래도록 습관화된 행동들이라면 더 오래도록 지속적으로 말씀드려야 할 것 같습니다. 어머니가 어떻게 달라지기를 바라십니까?
상대방이 달라지고 변하기보다 내 자신이 변하고 달라지는 것을 선택하는 것이 더 쉽고 빠르다고 모두들 말합니다. 또한 더 성숙한 사람이 먼저 변하고 행동 하는것인데, 휴님은 어떻게 다르게 선택하고 행동하시겠습니까?

시어머니와 오래도록 신경전을 벌여 현재 많이 피곤하고 지쳐 있기에 남편과 이혼을 하느냐! 내가 집을 나가느냐! 하는 생각과 행동을 하려는데 이것은 그동안 휴님의 힘든 마음을 남편도 그 누구도 알아주지 않아 스스로 이 힘든 상황에서 벗어나고자하는 간절한 마음으로 느껴집니다.

휴님은 속으로는 시어머니를 비난을 하면서도 시어머니에게 맞추어 살면서 결국엔 집을 나가고 싶은 마음까지의 회피적인 모습을 보이는데 이러한 행동들은 어릴 때 자라면서 하던 행동들을 그대로 하고 있는 것을 볼 수 있습니다.
이 시점에서 휴님이 자랄 때 집안 분위기는 어떠했는지? 부모님과 관계는 어떠했는지? 특히 자랄 때 어머니와의 관계는 어떠했는지?를 살펴 본다면 현재 힘든 상황이지만 휴님에게 더 성장의 기회가 될것이라고 봅니다.

휴 님이 한 번 더 용기를 내어 가까운 상담센터나 본 연구소에서 전문가의 도움을 받으신다면
자신의 내면이 변화하고 성장하는 경험을 하면서 현재의 상황을 다르게 지각하고 선택하여 잘 이겨낼 수 있을 것입니다.

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두 분은 행복한 가정을 꿈꾸면서 결합을 했지만 지금은 서로가 다른 기대 때문에 실망하고 갈등을 겪고 계십니다.
그간의 부부의 차이점 해결방식이 님은 '함께 살자'며 비난하면서 쫒아가고 있고, 남편은 '각자 살자'며 회피하고 있는 것으로 보입니다.
배우자의 무엇이 좋아서 결혼을 결심하였는지요?
각자의 결혼동기를 곰곰이 생각해보시면 채워지지 못한 기대가 무엇인지를 알 수 있습니다.
그 기대치가 높으면 높을수록 두 사람의 관계가 더 힘들어질 수밖에 없습니다.
따라서 현재의 관계를 그대로 유지하려고 노력하면 할수록 부부가 더욱 멀어질 수 밖에 없겠지요.

자존심을 내세우기보다 먼저 다가가서 솔직하게 대화를 나누고, 남편의 기대가(편안하게 각자 살자) 틀리다가 아니라 존중하면서 편안하게 수용된다면 전혀 다른 반응이 나올 수 있습니다.
그러면서 자신의 삶을 책임지며 사는 것이지요.
남편도 휘둘리는 아내보다는 믿음직한 아내에게 더 매력을 느껴서 먼저 다가올 것입니다.
이것이 님이 원하는 결혼생활이 아닐까요?
각자의 기대나 서로간의 기대를 충족시키고, 사랑으로 연결되는 방법을 배운다면 부부관계가 빨리 회복될 수 있습니다.
전문적인 상담이나 의사소통훈련으로 도움을 받으실 수 있습니다.
님의 간절함이 이루어지기를 바랍니다.

선생님이 친구 분을 많이 안타까워하시는 것 같습니다.

자세한 정보가 없어 주신 정보를 토대로 도움이 되실 글을 올립니다.

  우선, 병원에서 처방한 약물은 꾸준히 드셔야 합니다. 우울은 타고난 기질이 원인일 수도 있기 때문에 상태가 호전되더라도 반드시 담당 의사와 상의 하에 양을 조절하시길 권해드립니다.

  둘째, 우울증은 자기 자신에 대해 부정적으로 평가하고 무가치하게 대하는 특징이 있습니다. 어린 시절 받아야 할 사랑, 돌봄, 인정 등을 받지 못하여서 그것을 채우려는 현재의 건강하지 못한 방법으로 우울증을 보기도 합니다. 이렇게 원인을 가족과 어린 시절에서 찾기도 하지만 현재의 우울증을 촉발시켰던 사건도 중요합니다. 판단하지 않고 친구 분이 과거 어린 시절 힘들어 했던 것이 무엇이었는지, 현재에서 이루고 싶은 것은 무엇이고 이루어지지 못한 것에 대한 실망, 내가 우울함으로써 얻게 되는 것은 무엇인지, 어떤 일이 있은 이후에 우울증이 발현되었는지를 들어보시는 것도 도움이 될 것 같습니다. 자신의 경험을 표현함으로써 과거나 현재의 경험에서 떨어져 볼 수 있게 되고 객관화 되는 경험을 할 수 있습니다. 이때 친구 분이 우울에 대해 이야기하기를 꺼려하시면 잠시 우울이야기를 옆에 두고 편하게 친구 분 옆에 있어주시는 것부터 시작하시면 좋습니다.

  셋째, 지금 현재 가까운 사람으로부터 사랑, 인정, 친밀감, 보살핌들을 받지 못하게 된 경우에도 우울증은 생겨나고 심해질 수 있습니다. 친구 분의 가족환경이나 사회복지 환경을 살펴보시고 적절한 도움이 주어지길 바랍니다.

  넷째, 친구 분에게 세상은 바꿀 수 없을지도 모르지만 자신의 내면을 바꿀 수 있다는 점을 말씀해 주시면 좋을 것 같습니다. 내면이 변할 수 있다는 희망이 먼저 생겨야 하고 희망을 통해 친구 분이 삶에 새로운 의미를 부여하고, 지금 이라도 하고자 하셨던 것을 시작하실 수 있도록 힘을 주셨으면 합니다.

  아울러 약물치료와 함께 상담을 다시 받으시길 권해드립니다. 친구 분이 가족들과 함께 한번 상담을 받으실 곳을 찾아보셨으면 합니다. 지역 내 건강가정지원센터나 여성회관등에서 하는 무료 상담도 괜찮을 것 같습니다.

지금보면 자존감이낮으시고,트라우마도먼가심하게쌓여있으신거같고,지금은 의심증이 정점에가까이다다르신거같습니다

항상소리를지르시는데 본인은소리지르는걸인지못하시는거같습니다

저희어머니가이러다정말신경이너무쇄약해질거같아서, 실제로 너무 쇄약해지신거같습니다. 더이상 버티기 힘들어보이십니다. 너무 참고사셔서 한때는 어머니가 저한테 그러시더군요. ''혹시 내가 비정상인거니?''라구요.

이건 부부상담치료를알아봐야할지,개인심리치료를아버지만받아야할지모르겠네요. 제생각에는 거의 모든 원인이 아버지에게 있으니 아버지를 집중적으로 상담치료하면괜찮아질거같습니다만...

제여동생도어릴적부터아버지한테엄청난구박과스트레스를받아왔습니다. 사실 제동생도 이렇게쌓이다가 언젠가 터질거같아서 정말 걱정입니다. 오빠로써 정말 미안한마음뿐입니다.

지금제가정신을차리지않으면저희집안에중심이없어질까봐저만참고견디고 나름집에서창구의역할을하고있습니다

아버지본인도 과거의기억이 자신을괴롭힌다고 인지하셔서인지 얼마전부터 ''팍실''이라는 항우울제복용을시작하셨네요

대부분의원인이 아버지한테있는거같아심리치료를알아보는중인데,몇시간만받고마는거말고,치료될때까지쭉치료해주는그런치료가 가능할까요?제가봤을땐 트라우마와자존감이 젤문제인거같기는한데...

심리치료를 받게되면 완전히 치료될때까지 받을수있는지 여부와 대강의 기간,비용 그리고 어떻게 예약하면되는지 등을 알고싶습니다.

너무나도 치료해드리고싶습니다.

PS. 그리고 한가지걱정이되는건, 아버지가 어느정도 의지는 있으신거같은데 워낙 완고하신분이라(거의 30년간 교직에 계셨던분이라 좀 완고하십니다.) 심리상담받으면서도 고정관념을 가지고 받아들이지않으려고하실까봐 걱정입니다.

우선 가족내에서 아버지의 감정조절이 되어지지 않는 것은 복합적인 우울한 감정과 연관이 있습니다. 아버지는 무엇인가 자신의 진심어린 의도나 뜻을 가족이 제대로 알아주지 않을 때 섭섭한 마음을 지나친 통제(의심포함)로 대처하신 듯 합니다.

이로 인해 가족 모두가 아버지의 뜻에 맞추려고 하거나, 더 이상 맞추어 낼 수 없는 것으로 인해 가족 모두가 그동안 고통스러우셨을 것입니다.

지금 웰맥스님의 가정에는 웰맥스님의 간절한 바램처럼 새로운 변화가 필요합니다.

서로를 대하는 마음이나 상호작용이 달라지면 관계도 좋아질 수 있습니다.

그러한 면에서 심리상담을 적극 권해드립니다.

상담의 기간, 비용, 기타 자세한 내용은 연구소로 문의하시면 자세히 안내해드릴 것입니다.

업무시간 : 평일 오전9시~오후6시까지

전화문의 : 02-793-6150, 010-8743-6150

안녕하세요? 올해 20세가 되는 여학생이고, 저에겐 2살 터울의 언니가 있습니다.

언니 때문에 억울하고 정신이 악하게 물드는 것 같아 괴롭습니다.

그걸 피하거나 극복하려면, 언니와 관계가 회복되거나 서로 떨어져서 지내야 합니다.

당장 언니가 저에게 친절해지거나 비정상적으로 저에게 악하게 집착하는 걸 그만둘 것 같지 않으니, 떨어져서 지내고 싶습니다.

저는 올해에는 대학에 가지 않고 집에서 지내며 입시공부를 할 거고, 언니는 대학에 다니는데 집에서 통학합니다. 그래서 한 집에서 생활해 매일 마주하는데, 공부 스트레스로도 괴로운데 집에서 언니 때문에 편하게 있지도 못하고 공부도 방해 받아요. 언니가 이 집에서 나가려 하지 않으며, 또 나간다 하더라도 돈이 드니까, 넉넉한 형편이 아닌 우리집은 언니가 밖에서 생활하는 데 필요한 돈을 주기 힘들며, 언니가 알바로 조금씩 버는 돈은 자기 용돈이나 등록금에 보태는 데에 쓰기 때문에 밖에서 지내는 데에 필요한 돈을 마련할 수가 없어요.

제가 입시공부를 할 1년만이라도 언니와 떨어져서 생활하고 싶습니다.(언니가 저만 보면 욕하는 게 빨리 멈추지 않는다면.) 물론 언니가 집 밖에서 생활해줬으면 해요. 근데 그냥 나가서 사는 게 아니라, 저에 대한 병적인 집착과 미움을 푸는 시간을 갖게 하고 싶어요.

전문적인 도움을 받고 싶습니다. 언니가 심리상담을 받았으면 좋겠어요.

근데 그러고 싶어하지 않아요. 자긴 정상이라 보는 건지, 그리고 그런 거 받으면 자기가 정신병자라고 인정하는 것 같은지, 억지로 끌고가지 않으면 제 발로 갈 것 같지 않습니다.

언니가 저에게 그런 태도를 취하게 된 배경에 대해 저는 이렇게 생각해요. 중딩 때부터 언니는 저에게 욕을 하기 시작했어요. 학교에서 받는 스트레스나 사춘기 시절의 예민함을 저에게 푸는 것 같았어요. 근데 제가 중딩 때부터 성적이 서서히 올라 반 1등을 유지하고 전교 3등 안에는 들게 됐어요. 그 중학교와 같이 있는 고등학교는 명문이 아니고 수준이 높지 않은데, 전교1등을 유지했어요. 그런데 언니는 성적이 중간 정도여서 저에게 열등감을 품었을 수도 있어요. 그리고 어릴 적부터 엄마의 사랑을 뺏겼다는 의식이 있어와서 저를 괴롭혀왔는데, 저를 괴롭힐 때마다 저는 덤벼봤자 덩치 차이도 나고 제가 온순한 성격이어서 가만히 당하고 있으면, 엄마가 와서 언니만 혼내는 상황이 이어져왔죠.(그래서 엄마가 저에게 뭐라 하는 상황을 마주하면, 엄마 편에 끼어 맞장구치며 좋아합니다. 저는 엄마가 언니에게 그럴 때 잘됐다 할 때도 있지만 상황이 심각해지면 서로가 걱정되는데, 언니는 저와 엄마가 상황이 심각해져도 히히 거리거든요. 엄마와 언니가 그럴 때 저가 끼면 언니는 저에게 엄청 난리치는데ㅡ 하여튼 그렇습니다.)

그래서 자신이 먼저 괴롭혀도 억울하고 저가 밉게 보이고 그런 것 같습니다. 미운 동생에게 중딩 때부터 욕을 자주 하다가, 점점 그 빈도가 잦아지고 강도 또한 높아졌죠. 언니와 동생 간의 일상적인 대화는 이미 사라진 지 오래였습니다.(제가 초등학교 저학년 때만 해도 같이 어울려 놀긴 했는데.) 제가 고딩일 때의 언니는 좀 미친 사람 같았습니다.

저만 보면 쉬지 않고 중얼중얼 욕합니다. 저를 폄하하고 비난하고, 속을 뒤집는 말들만 해댔습니다, 제가 가만히 있는데도.(중딩 때도 이런 것 같지만, 고딩 때보단 덜 했어요.)

저는 어릴 적부터 언니가 저에게 뭘 해도 제대로 응대하지 않던 혹은 못하던 것처럼

언니가 가만히 있는 저에게 상욕을 하고 비웃어도 한마디 하고 말거나 못들은 척 무시해왔습니다. 그 속엔 아무리 저한테서 잃은 게 있는 것 같고 밉다고 해도 저렇게 대놓고 드러내며 자기에게 해롭고 자신만 손해보는 데도 자신을 바꾸지 않는 어리석은 언니에 대한 무시하는 마음이 있었고요.

그렇지만 제가 중딩 때부터 고딩 때 언니랑 사이좋게 지내고 싶고 언니를 미워하지 않는다는 저의 마음을 언니한테 표현하곤 했습니다. 실제로 저는 언니가 저한테 저러지만 저는 언니를 맘 속 깊히 미워할 이유가 없기에 또 누굴 미워하는 건 제 성격이 아니여서 언니를 이해하려 해오고, 제가 좀 용기를 내서 먼저 언니한테 편지를 쓰거나 다정하게 호칭을 부르거나 선물을 주는 등 저의 그런 마음을 전해왔습니다. 물론 그게 항상 그런 건 아니에요. 언니가 변함없이 욕해댈 때 웃으며 대하려 애쓰기보단 그 자릴 피하는 게 편하고 일상적으로 하기 쉬우니까요.

이제 언니와 저 모두 20대가 되었습니다. 제가 고딩 때의 언니는 단순히 욕 하는 게 아니라 저주를 해왔고 특히 날이 갈수록 일반적으로 사람들이 입밖에 내지 않는 말들을 아무 거리낌없이 제 앞에서 하게 됐고 작년, 제가 심한 우울증에 시달려 있을 때 저의 죽고 싶은 마음이 가득 담겨있는 일기장을 엿보고는 죽으라는 말을 더 자주 했습니다.

고딩 때부터 저에게 어떻게 죽이고 싶다는 말들을 상습적으로 해왔는데, 이제는 저 스스로 죽으라는 발언을 즐겨 하게 된 거죠. 우울증에 빠지지 않을 때까지의 저는 언니의 욕설, 비하발언, 저주 등을 귓등으로 넘길 수 있었지만, 우울증에 빠졌을 때는 그러지 못했습니다.

언니의 말들 하나하나가 저에게 비수처럼 꽂히고 그 말에 고개를 끄덕이게 했습니다. 정말 저 자신이 언니가 말하는 쓸모없는 짐승 같은 존재로 인식되었고, 아무것도 하지 못하는 상태를 호소하며 괴로웠던 저는 차라리 죽는 게 낫겠다는 맘, 그리고 제가 죽어 언니에게 죄의식, 책무감을 남길 거라는 기대를 가졌으니까요.

지금은 우울증을 극복했고, 언니의 말에 흔들리지 않습니다. 그러나 한 공간에서 지내면서 상습적으로 자신에 대한 타인의 비난, 비하발언, 욕, 저주 등에 괴롭지 않을 사람은 없을 겁니다. 그리고 타인에게 그런 악한 마음과 생각을 갖고 표출하는 게 이미 그러지 않던 때로 돌아가기엔 너무 오랫동안 해와 나아지기보단 심해지고 있는 언니, 그 당사자는 얼마나 괴로울까요. 그러니 죽이고 싶겠죠, 저를. 자신의 증오의 대상만 사라진다면 자신은 자유로워질 것 같겠죠. 그러나 그건 진정한 해결이 아니니까요.

언니는 몸이 허약합니다. 별다른 신체적 이상을 갖고 있지 않는 저에 비해, 축농증이나 손발 참, 반복되는 설사 등으로 고생합니다. 정신이 건강하지 못해서, 마음이 아파서, 몸도 조금씩 병들어 간 게 아닐까요? 작년 하반기, 언니도 그걸 인정했답니다. 엄마가 그러신 거죠, 너가 동생에게 악한 마음을 품으니까 네 몸이 병나고 있다, 쟤가 죽는 게 아니라 너가 죽는다, 쟤한테 하는 모든 게 다 너한테 간다라고.

이제 해결하고 싶습니다. 2013년, 저와 언니, 그리고 우리를 지켜보는 부모님, 우리 가족이 행복을 열여가는 한 해가 되었으면 좋겠습니다. 전문적인 도움을 받고 싶어요.

저희 가족이 어떻게 도움을 받을 수 있을까요?

아빠는 지방에서 일하셔서 저희 집에는 거의 매일 저, 엄마, 언니 셋이서 지냅니다.

셋이 있을 때 실질적인 주도권을 쥔 자는 언니여 왔습니다, 언니가 집에서 저와 엄마한테 짜증 내고 저에게 욕하기 시작한 중딩 때부터. 엄마를 이겨먹는 언니는, 엄마한테도 욕과 비하발언을 하기 시작했지요. 그러니까 이 집에서 언니는 두 식구 앞에서 강한 자였고, 강한 척을 했어요. 그러나 언니는 속이 강하지 않습니다. 속이 여리니까 이러는 거라 생각해요. 그리고 밖에서의 언니 모습을 엿보면 그렇습니다.

엄마 또한 저처럼 언니한테 그런 대우를 받고 더 이상 소용없다는 것에 체념한 분입니다. 그렇다고 저희들의 관계에 무책임하게 방관한 분은 아닙니다. 자녀들의 관계에 속상해하고 언니가 저에게 욕할 때 그러지 말 것을 말하고 화내고 꾸중도 했습니다. 그러나 바뀔 거야 하는 희망은 품지만, 자신의 역량으로 언니를 바꿀 수 없다고 체념한 듯합니다.

아빠가 가끔 집에 오시면, 언니는 아빠를 무서워하기 때문에 아빠가 없을 때처럼 저나 엄마한테 막 대하지 못합니다. 그렇다고 아예 시비 안 거는 건 아니죠, 저에게 가족 문제를 가까운 주변 사람들한테도 쉽게 상담할 수 없어서 더 힘들었습니다. 그러다 그런 남이 아니면서 그의 말이 언니에게 영향을 줄 수 있는 사람이 아빠란 걸 알게 됐죠. 그렇지만 아빠와는 이 문제로 대화하기 어려워요. 아빠는 아빠보다 어린 자녀들이 흔히 싸우는 걸로 생각하고, 언니가 저에게 시비 걸 때 제가 뭐라 해 언니가 목소리 높히면 그저 화만 낼 뿐입니다. 아빠 앞에서 싸운다고. 제가 그게 아니라고 해봤자, 자녀들이 아직 철이 안 들어서 싸우는 정도로밖에 인식하지 못하는 겁니다. 자녀가 아니라 한 사람 한 사람으로 보지 못하고요. 그러니까 제가 저에게 온 시비에 화내는 거나 언니가 저에게 부당하게 시비 걸고 저의 반응에 적반하장으로 응대하는 거나 똑같히 보는 거죠.

그리고 아빠랑 진지하고 아빠가 저를 똑같은 인격체로 존중해 제 말에 수긍하고 아빠의 잘못이 있으면 인정하는 그런 대화를 나눌 수 있을 거라 생각 안 하기 때문에, 아빠가 언니와 저의 문제를 해결하는 데 도움 줄 수 있을 거라 보지 않습니다.

이제 얘기를 마무리하겠습니다.

저희 가족 내부에서 저와 언니의 문제를 해결할 수 없습니다. 저는 이런 가족 간의 문제 해결에 대한 전문가의 도움, 전문기관의 지원을 받고 싶습니다. 근데 어디서 구해야 할지 모릅니다. 그리고 어떻게 해서 저들로부터 도움을 주겠다는 대답을 얻게 된다 해도,

언니가 응해줄지 모르겠습니다. 어떻게 해야 언니의 협조를 이끌어 낼까요?

언니와 저, 엄마가 함께 한 집에서 살면서 도움을 받든 따로 살면서 도움을 받든

서로에 대해 생각해 볼 수 있는 시간을 가지고, 특히 언니가 도움을 받은 후 엄마로부터 나아가 타인으로부터 더 독립적인 사람이 될 수 있었으면 좋겠습니다. 남으로 인해 자신의 인생을 스스로 낭비하는 일이 없었으면 좋겠습니다.

비정상적으로 저를 미워하고 죽이고 싶은 언니

아무에게도 도움을 받을 수 없는 상황에서 방문해 주심을 감사합니다.

중학교부터 수년간 현재까지 언니의 계속적인 병적인 비난과 욕설까지 참고 계시는 경자양의 답답함과 괴로움이 저에게 까지 전해집니다.

언니에게 힘들게 당하면서도 언니를 염려하는 마음이 경자양의 성품을 드러내는 듯합니다.

부모님과 경자양의 미약한 대응이 언니의 행동을 더욱 강화 시킨 것 같습니다.

경자양의 생각대로 동생에 대한 열등감에서 오는 행동일 수 도 있습니다. 하지만 글의 내용에서 알 수 있듯이 언니의 행동과 언어는 아주 공격적입니다.

그 가정에서는 부모님이 부모의 역할을 소홀히 하셔서 혼란이 가중 되는 것 같습니다.

언니가 사춘기에 성적이 부진해서 열등감에 빠질 수 있습니다. 그러나 그 탓을 동생에게 폭언과 괴롭힘으로 해결하는 큰딸을 허용한 것은 부모님이 자신의 역할을 회피하는 모습으로 보입니다. 아버지도 지방에 계서서 손님처럼 다녀가시니 날마다 일어나는 가족 간의 갈등에 개입 하지 않고 시간이 가기만을 기다리시고 계십니다.

함께 사시는 어머니가 내편도 언니편도 아닌 중립적인 태도를 지속하시면서, 큰딸을 나무랄 때는 동생 없는데서 조용히 성인 자녀를 타이르시는 합리적인 태도를 선택하시고, 또 작은 딸을 나무랄 때도 큰 딸 없는데서 같은 방법으로 하셔야 합니다.

어머니가 더욱 굳건한 태도를 가지고 두 딸을 공평하게 대우해야 합니다.

현실적으로 대학 입시 공부를 해야 하는데, 따로 살 수 없으면 동생이 국가가 운영하는 저렴한 도서관을 이용하여 이른 아침부터 늦은 시간 까지 집 밖에서 생활 하십시오.

단과 반 학원도 다니시고 일주일에 1-2일 정도 초등이나 중학교정도 학생 과외 알바를 하시는 것도 권하고 싶습니다. 경자양이 성적도 우수하고 공부에 소질도 있으니, 다양하게 시간을 안배해서 언니와 부딪치는 시간을 지혜롭게 줄여나가시기를 당부 합니다.

언니가 늘 동생에게 중얼중얼하며 욕을 하는 것은 동생에게 욕을 하는 것이라기보다는 자신의 불안이나 열등감을 표현 하는 유치한 방법이니 그때마다 그것을 문자적으로 받아 드리지 말고, 그럴 때 타인은 모르지만 본인에게는 어떤 선행되는 상황이 있었을 것입니다. 날씨, 습도, 온도, 소음 ,낯선 장소, 어두움 같은 환경적인 요인과 두려움, 분노, 같은 부정적 감정 또는 갈증, 소변 참기, 더워서 땀이 날 때, 역겨운 냄새 같은 신체적 불쾌감일 때도 있습니다. 언니의 폭력적 행동에는 어떤 패턴이 있습니다.

질투심도 불쾌한 기분이므로 충분히 자극원이 됩니다. 언니는 정밀진단을 받아서 의사 선생님과 상의 하시고 전문적인 치료가 필요 합니다. 약물을 복용 할 수도 있습니다.

언니가 상담에 응할 것 인지 염려하는 마음은 잠깐 미뤄두고 우선 경자양이 자신을 돌보는 것이 우선인 듯합니다. 경자양과 부모님이 먼저 상담을 받은 후 힘을 키워 언니에게 바르게 대응한다면 계속 반복되는 패턴이 변화 할 것 같습니다.

경자양이 우울증을 극복했다고 하니 다행이지만, 죽어서 언니에게 복수하고 싶다는 생각은 너무 막막할 때 스쳐지나가는 생각으로 이용하시고 죽고 싶다는 마음 또한 자신을 돌보려고 하는 생각입니다. 피해자, 또는 자신을 무기력한 사람으로 생각하지 마시고

“나는 주위에 모든 자원을 동원하여 이 고통에서 벗어나서 나의 인생을 씩씩하게 살겠다는 긍정적인 나를 찾으십시오.” 주변의 건강가정지원센터나, 우리 연구소에 오셔서 꼭 상담 받을 것을 권고합니다.

진심으로 저의 마음 알아주시고, 어려움에 빠진 저의 가족에게 길을 안내해 주셨군요.

일단 저와 엄마가 먼저 상담센터에 방문해 도움을 구하고,

'건강가정지원센터' 도 한번 알아봐야겠습니다.

구체적 해결방향을 제시해 주신 김희숙 선생님께 진심으로 감사드립니다.

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아들과의 갈등으로 힘들어 하시는 어머니에게 위로의 말을 먼저 전합니다.

먼저, 아드님의 입장에 무엇을 얻고자, 무엇이 채워지지 않아 과도하게 인터넷과 텔레비젼에 몰두하는 지를 알아볼 필요가 있습니다. 어머님은 자식을 위한 길이라고 굳게 믿으신 것을 실천에 옮기신 것 같습니다. 그러나 그로 인해 아드님이 어머니에 대한 기대가 많이 좌절된 것으로 보입니다. 좌절 되었을 때 아드님이 느꼈을 감정과 무슨 생각을 하였는지를 보시면 좋을 것 같습니다. 아드님이 지금 이 순간에도 진정으로 원하는 것이 무엇일까요? 자녀들은 부모님과의 좋은 관계를 간절히 바랍니다. 하지만 그 기대가 좌절되었을 때 다른 증상들을 드러냅니다. 증상보다 증상을 통해서 아드님이 얻으려고 하는 것에 초점을 맞춰보시면 좋을 것 같습니다.

둘째, 어머님께서는 아드님에게 무엇을 기대하셨는지요? 그 기대가 채워지지 않았을 때 어떤 감정이셨고 어떤 생각이 드셨는지요? 어머님이 자신을 비난하는 것은 해결에 도움이 되지 않습니다. 먼저 어머님이 사티어에서 배우셨던 빙산일기를 써보면 어떨까요? 어머님의 행동과 마음에 대한 자각이 있을 때 아드님과의 관계도 다시 시작하실 수 있습니다. 먼저 자신에게 용기와 위로의 말을 진심으로 해보시기 바랍니다.

셋째, 주변의 도움을 받으시기 바랍니다. 아이들에게 부모가 서로 친밀한 관계를 유지하는 것은 매우 관계를 회복하는 데 중요합니다. 아버님과 함께 마음을 터놓고 이야기를 먼저 해주시고 다른 가족중에서도 도움을 받으실 수 있는 분들과 함께 이야기해 보시는 것이 좋을 것 같습니다.

아울러 상담을 권해드립니다. 가족들과 함께 한번 상담을 받으실 곳을 찾아보셨으면 합니다. 지역내 건강가정지원센터나 여성회관등에서 하는 무료 상담도 괜찮을 것 같습니다.

감사합니다.

바다님은
남편의 경제적인 부분과 외도의 부분을 다 알려하고 드러내지 않고 있는데 이러한것들이 바다님에게 어떠한 도움이 되시는지요? 바다님에게 어떠한 영향을 주는지요? 모든 것을 알아야하고 그것을 표현하지 않는 방식들을 어디서 배우셨는지요?

바다님의 부모님은 어떠한 분이셨는지 궁금합니다.
원가족에서 아버지의 외도가 있었는지요? 부모님은 그것을 어떻게 다루었는지요?
혹시 부모님의 갈등을 자녀들에게 비밀로 하진 않으셨는지요?
모든 자녀들은 부모님이 하던 방식을 그대로 따라하는것을 볼 수 있습니다.

바다님은 그동안 결혼생활을 하면서 힘들고 괴로웠지만 가정살림과 자녀의 양육을 소홀히 하지 않고 그 자리를 지켜왔기에 자녀들이 공부를 잘 할 수 있었지만 한편으론 부부가 행복하지 않아 자녀들에게 정서적으로 상처를 주었을까 염려하는 마음을 느끼면서 가정을 지키려는 바다님의 변화에 대한 긍정적인 모습이 보입니다.

부부생활이 힘듬에도 불구하고 바다님이 가정을 지키려는 이유는 자녀들에게 상처주고 싶지 않는 마음이 한편으론 느껴지는데, 내면과 외면이 일치하지 않는 바다님의 모습을 본 아이들은 이러한 의사소통 방식을 배우는 것은 자명하리라 봅니다. 진실한 소통을 할 수 없고 아무도 믿을 수 없다는 것이 내면화되어 부모자녀관계, 이성관계, 친구관계등 아이들도 진정한 관계 맺는 것이 어려울수 있고, 이것은 언젠가 부모자녀의 문제로 드러날 수 있습니다. 그러니 먼저 부부문제를 해결하는 것이 가정을 지키는 것이 될 것입니다. 바다님이 정말 원하는 가정은 어떠한 가정이며, 자기자신을 위해 어떻게 살것인지? 생각해보는 좋은 기회가 되었으면 합니다.

남편의 행동이 바뀌었으면 하는 바램과 바뀌지 않을 것 같은 두려움이 내면에 있으신 것 같은데, 변할 것 같지 않던 사람도 부부상담이나 개인상담을 통해 많은 부부들의 관계가 좋아지는 것을 볼 수 있습니다. 바다님의 경우 부부상담이 꼭! 필요하나 상황이 안되신다면 개인상담이라도 하실 것을 권합니다.

바다님, 용기를 내어 센터를 방문해 주신다면 많은 도움이 될것입니다.

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건강한 가족은 가족 구성원이 자신의 감정과 생각과 기대를 자연스럽게 표현하고 그 안에서 사랑을 주고 받고 있다고 느껴지고 연결되어 안정감을 느낄 수 있습니다. 위 글에서 kdd님께서 가족안에서 인정받고 사랑으로 연결되어지기를 간절히 원하고 있지만, 지금껏 상처받았다고 느끼는 가족이 과연 변화할 수 있을까 하는 두려움도 함께 있는 것으로 보입니다.

그렇지요, 그동안의 건강하지 못하게 분노를 표출하고 비난을 하던 가족관계에서는 kdd님이 바라는 가족의 모습이 상상되지 않아 희망을 가지기에 어렵다고 느껴지겠지만 우선, 가족으로부터 진정으로 kdd님이 바라는 것이 무엇인지를 가슴깊이 느껴보시고, 가족들이 바라는 것이 무엇일까를 곰곰이 생각해보시기를 바랍니다.

가족이 서로 사랑하고 인정하고 수용하는 방법을 배우지 못하고 각자의 생각에만 머물러 있지는 않는지요? 함께 자신의 내면에서 무엇을 진정으로 원하는지 표현하고 나눌 수 있는 기회를 가족상담을 통해 마련하시는 것도 가족과 kdd님의 앞으로의 성장에 도움이 되리라 믿습니다.

가족 안에서 서로 인정받고 사랑받고 수용받고 싶은 마음은 모두가 간절할 것입니다. 그러나 가족 안에서 열망을 채우기 위해서는 가족 구성원 각자의 열망을 스스로 채우면서 살고 있는가하는 것입니다. 가족은 이렇게 스스로 열망을 채우는 개인이 서로 연결되고 소속되어 안정감을 느낄 때 우리 가족이 좋구나~ 참 행복하구나~ 하고 느낄 수 있게 됩니다.

존중받고 싶고 수용받고 싶고 인정받고 싶은 열망은 더 이상 남과의 비교 보다는 자신을 있는 그대로 봐주기를 바라는 마음이고 인간이라면 누구나 생명으로서 가치 있는 존재라는 열망입니다.

어릴적 저희 어머님이 저희 아버지와 헤어지고...
저희 아버지가 돌아 가셨습니다...

그리고 어머니가 다시 돌아오셨는데
새아버지와 사이에서 이복여동생이 생겼네요.

그리고 어머니는 새아버지와 헤어지고 저희 남매를 키우셨습니다,

이복동생은 새아버지가 키우시기로 하셨습니다.

그후로 연락이 끊어진채 19년이 흘러서 이복동생을 찾게 되었습니다.
그런데 이복여동생은 23살인데..사고를 쳐서 결혼해서 애가 벌써 애가 하나 있네요..
저도 결혼했지만 남편과 시댁 식구들은 이복동생의 존재 조차 모릅니다.
이복동생은 형편이 많이 어려워서 시부모를 모시고 살고 있구요.아기가 어려 외벌이 입니다.
그런데 얼마전 저희 어머니께 자동차보험료내기 힘들다구 150만원을 빌려 갔다고 하네요..

그 이야기를 듣고 조금 걱정이 됩니다..

자동차를 유지 할수도 없는데 끌고 다니는 이복동생이 참 이상하게 보이고..
그걸 저희 어머니께 빌려 달라고 할순 있지만..
이복동생의 친아버지도 있고 외가도 있고...시부모도 맞벌이를 하시고..
이제 연락한지 얼마 안된 어머니께 빌려 달라구 한건 정말 절박 한건데..
그정도로 형편이 어려운 남자한테 시집간거두 참 걱정스럽고..

갑자기 이복동생이 부담스럽습니다..

어머니를 통해 이복동생과 간간이 점심을 먹기도 하고 만나기도 하지만..
왠지 이복동생이 나중에 저와 분쟁의 대상이 될것 같기도 하고 심히 부담스럽습니다.
살을 맞대고 같이 살았다면 친동생과 다를바 없이 정말 아낌없이 다주었을테지만...
남같고....어머니한테 돈빌려 달라는 이야기를 듣고 좀 실망을 많이 했습니다.
이복동생 찾아서는 기쁘지만...부담되는 이복동생이라...제가 도와줘야될 위치...같아서..
어떻게 해야 할지 고민 됩니다..ㅠㅠ
그리고 남편과 시댁에게는 알리지 않는게 좋겠죠???
어머니의 흠이라서...ㅠㅠ

답 글이 많이 늦었습니다.

어려운 문제에 대해서 용기 내어 글을 올려주셔서 감사드립니다.

이복동생 때문에 부담감이 많으신 것 같습니다. 부담감 밑에 있는 선생님의 진짜 마음은 무엇일까요?

선생님이 오랫동안 만나지 못했던 이복동생을 만나서 기쁘면서도 책임감으로 부담을 느끼시는 것 같습니다. 이복동생을 찾아서 기쁜 것과 도와주는 것은 다른 문제인 것 같습니다. 다시 말하면 선생님이 어린 시절 헤어졌던 동생을 마음속에서 사랑하고 반가워하시는 것은 충분히 표현하셨으면 합니다. 선생님이 조건이나 환경을 고려하셔서 어떻게 도와줄 것인지는 아닌지는 선생님 스스로 판단하시면 좋을 것 같습니다.

19년 만에 따님을 만난 어머님의 심정은 어떨까요? 많은 감정과 생각이 올라오셨을 것이라고 생각됩니다. 그러나 어머님이 자신의 삶이나 환경을 무시하고 따님을 도우려한다면 문제가 될 것입니다. 어머님이 적절하게 자신의 삶을 책임지면서 딸과의 관계를 유지하는 것이 필요하다고 보여 집니다. 아울러 딸을 사랑한다는 것은 여러 영역이 있을 수 있습니다. 물질적인 것이 될 수도 있지만 딸에 대한 지지, 정서적 돌봄, 삶에 대한 지식의 공유 등 여러 가지가 있습니다.

남편과 시댁에 일부러 이복동생을 알릴 필요는 없지만 자연스럽게 알게 되었을 때 있는 그대로 받아들이시는 것이 좋을 것 같습니다. 선생님이 원하신 과거가 아닐 수 있지만 온라인 상담을 신청하신 것처럼 용기를 내셔서 선생님의 생각과 감정을 솔직히 표현해 보실 기회가 되시 길 바랍니다.

상담을 직접 받기를 원하시면 저희 연구소에 연락을 주셔도 되고 살고 계신 곳 근처 건강가정지원센터나 여성회관 등을 방문해보시길 권해드립니다.

Kara님의 사연을 읽으면서 현제에서의 어려움이 Kara님을 이곳까지 오게 한 힘인 것 같습니다.사이버 대학의 공부와 현재하시는 가족상담 수업, 가족치료, 노력하는 모습이 긍정적으로 보입니다.
개인상담도 받으시고 가족상담도 받았다고 하지만 충분한 도움을 받지 못해서 답답했나 봅니다. 지금은 시어머니와 관계를 어떻게 할 것이며, 남편과의 관계를 어떻게 할 때 더 좋아지는지 궁금한 것 같습니다. 또한 열심히 배운 지식으로 남편을 성장시키고 싶은 마음이 좌절되었을 때 많이 실망하신 것 같습니다.
이런 자신을 떠올리면 내가 어떻게 해야 되나 약간 혼란스럽기도 하고, 어떤 사람인지 생각하게 되는 것 같습니다.

Kara님이 지금에서 어떻게 다르게 되기를 기대하나요?
많은 시도를 하셨네요. 배워도, 배워도 부족한 듯한 느낌.
치료방법이 부족하고 시간이 부족하고 항상 부족함을 메우려 애쓰고 계시지는 않은지요. 지금도 외부 환경을 바꾸려고, 찾고 계신 Kara님께
어린 시절 가족과의 관계에서 경험한 어머니와의 경험은 어떠신지요.
가족은 개개인에 특성도 있지만, 서로 주고받는 역동에 의해서 가족은 유지됩니다.

Kara님 다른 가족들과 의시소통과 관계방식을 어떻게 하고 계신지요. 갈등을 해결하는 방식은 어떤 태도를 보이셨나요? 지금까지는 회피 단절을 선택하신 것 같습니다. 그렇지만 시어머님과 거리적 단절을 두고 계심에도 심리적 불편하심을 보면, Kara님이 교육을 통해 어떻게 해야 하는지는 알지만 행동으로 되지 않아서 오는 답답함 같습니다.

특히 시어머님의 남편에 대한 욕과 관심이 부정적인 것 같고, 집착으로 느껴집니다. 건강한 경계선을 세우는 것이 필요해 보입니다. Kara님이 남편과 대화를 통해 남편이 어머니로부터 받는 부정적 영향을 어떻게 할 것인지 스스로 선택하는 책임을 지게 하십시오.

카라님이 상담공부를 하신다니 삼각관계를 아시겠지요, 그 가정은 남편을 가운데 놓고 시어머니와 아내가 양쪽에서 서로 자기 쪽으로 끌어당기고 있는 역동인데, 아내가 잡아당기는 역할을 그만두고 분리 독립하여 독립적으로 생각하고 행동 하십시오. 그러면 독립하여 자신의 내적 힘을 갖게 된 아내의 내적 에너지 때문에 얼마 후 아내에게로 남편이 다가오게 됩니다.
시어머니가 아들에게 밀착되어 아들을 놓아주지 않는 것은 아들을 사랑 하는 것이 아니라 시어머니의 인생 가운데 사랑하는 사람의 죽음을 여러 차례 경험 하신 것 같습니다.
죽음이라는 불안이 높아서 자기 내면의 불안을 해결하지 못한 결과로 일어나지도 않는 아들의 죽음을 마치 일어 날 일인 것처럼 과민 반응을 보이시는 것입니다. 그 부분을 탐색하여 시어머니가 위로 받고 안정되고 싶은 열망을 채워드리면 밀착은 줄어 들것 같습니다.
남편도 어머니가 부담스럽지만 어머니를 거절하지 못하는 고통이 있음을 아시고 남편이 어머니와 분리 할 수 있도록 격려하여 힘을 키워 주십시오. 절대로 비난은 하지 마십시오.

심리 내적 이론은 그런데 가족 안에서 이론대로 하기는 어렵습니다.

가족치료는 숙련된 치료사가 깊이 있는 상담치료가 개입 되어야 하므로 가족치료를 전문적으로 하는 상담소를 선택 하셔서 상담 받으시기를 권유 드립니다.

특히 사티어 가족 치료는 - 체계론 적 가족치료로서 개인의 역동 또한 가족 간에 주고받는 역동 속에서 내가 느끼는 모든 심리적인 것을 몸으로 경험하면서 치료할 수 있는 경험적 가족 치료입니다.

저희 연구소에 나오셔서 경험적이고 체계론 적인 가족 상담을 받을 것을 권유하고 싶습니다.

저는 30대 중후반 여자 이고 3살 어린 남동생이 먼저 결혼을 하고 분가를 하여 어머니와 단둘이 살고 있습니다.

제 어머니는 30 대 나이에 남편된 제 아버지께서 외도로 인해 집을 나가셔서 딴 살림을 차리셨고 그 이후

홀로 저희 두 남매를 남부럽지 않게 키우겠단 맘으로 온갖 고생을 다해가며 대학까지 보내며 키우셔서

오늘날에 이르게 되었습니다.

제 어머닌 억척스럽게 최선을 다해 우리 두 남매를 키우셨지만 그 과정에서 남동생과 전 많은 상처와 아픔을 겪으며 자랐고 특히나 전 어머니로 부터 너무나 많은 상처를 받으며 자랐습니다.

그래서 늘 엄마 같이 살지는 말아야지 다짐을 하며 살았었습니다.

결혼에 대한 두려움이 많았던 저는 결혼에 대한 자신이 없어 그냥 혼자 살겠다는 맘으로 변변한 연애도 한번 못하고 살았는데 어머닌 어머니 기대에 못 미치는 삶을 사는 제게 끊임없는 압박과 폭언에 상처와 아픔을 안겨 주었습니다.

니가 배우기를 못 배웠냐 난 널 최고로 키웠는데 뭐가 부족 해서 나가서 돈도 못 벌고 결혼도 못 하는 거냐며
너만 없으면 좋겠다 없어져 버려라 왠수가 따로 없다는 등등의 말들...
기껏 힘들게 키웠더니 돈도 못 벌고 그 주제에 왜 나에게 빌붙어 사냐는 등...
그럴때마다 어떻게 엄마가 되어서 그런 말을 할 수 있느냐며 전 바락바락 대들고 싸우기 일쑤였고 우리 두 모녀의 관계는
서로 상처를 주며 극으로 치닫기를 반복 하는 지옥 같은 삶을 몇 년째 살아 왔습니다.

한이 맺힌 삶을 살던 제게 엄마는 작년 추석 명절 전까지 시집을 가던지 아니면 이집을 나가서 독립을 하던지 하라며 제게 끊임없는 협박을 하셨고 독립을 할 상황이 안되는 저는 끊임없는 압박감을 견디다 못해 시집만이 탈출이 되겠다 싶었고 때마침 지인의 소개로 한 남자를 만나  만나게 된지 3 개월 만에 결혼을 하였습니다.

결국 제가 결혼을 한 사람은 결혼하기에만 급급하여 결혼전 많은 부분을 속이고 급하게 결혼을 감행 했던 것이고 결혼을
하여 한 가정을 책임지고 이끌어 갈 준비가 전혀 되어있지 않은 사람이었습니다.
전 사기를 당했다는 것을 참을 수도 없고 결혼을 탈출구로 여긴 저의 잘 못된 생각과 동기로 인해 이러한 결혼을 한 것이란 제 자신에 대한 죄책감을 견딜 수 없어 결혼 생활을 하게 된지 3개월도 되지 않아 집을 나와 버렸습니다.
저와 결혼을 한 사람은 이혼은 절대 있을 수 없는 일이라며 죽어도 같이 살아야 한다며 언제고 돌아와서 새 출발을 하자는데 저의 생각은 그렇지가 않고 이렇게 5개월째 따로 살고 있습니다.
첫 단추를 잘 못 끼워 놓고 옷을 제대로 입기를 기대한다는 건 불가능 한 일이기에 아이도 없고 혼인 신고전이라 더이상
돌이킬 수 없을만큼 멀리 가기전에 여기서 멈추고 돌아서야겠다는 맘 뿐이기에...

전 집을 나와 또 다시 지긋지긋한 엄마와  함께 살고 있는데 제 어머니는 딸의 아픔은 거들떠도 보지 않고 무조건 제가 잘 못 된 선택을 했으니 저 보고 알아서 하라고만 하며 나 몰라라 하며 오히려 동네 창피 하니 자기 눈앞에서 사라지라고 합니다.

저의 잘 못으로 잘 못된 결혼을 했고 이런 엄청난 아픔을 겪는 것이지만 그래도 가족이고 엄마인데 어쩜 이렇게 남보다 더 모질게 절 더 아프게 하고 힘들게 할 까 싶습니다.

지금도 제 어머닌 사사건건 절 못 마땅해 하시며 당신 집에서 나가서 니 인생 니 알아서 살라고 난리 입니다...

그리고 주변 사람들에겐 제가 이혼한 것을 쉬쉬하며 친척들에게도 쉬쉬 하며 계십니다.

제 주변의 친구들도 제 어머니가 참 너무 하신다고 하며 하물며 며느리인 제 올케도 그래도 형님한텐 엄마인데 며느리인 제게도 안그러시는데 형님에겐 왜 그러신지 모르겠다며 가만보면 유독 제게 너무 심하게 대하신다며 형님과 어머니 사이엔 무언가 해결해야 할 것이 있는 것 같다며 그걸 좀 해결해 보라고 조언을 합니다.

저의 가장 친한 친구가 보다 못 해 제 어머니께서 왜 그러시는지 이야기를 하자 제 어머니께서 하시는 말씀이 전 어려서 부터 보통이 아니게 속을 썩였다며 저를 괜히 낳아서 이렇게 힘들다며 절 낳으신 걸 후회하신다는 말씀까지 하셨다고 합니다.

전 인생을 살아가는 것이 너무나 힘들고 이런 힘든 인생을 살아 가는 주된 원인 제공자가 제 어머니란 생각과 또 제 어머니가 절 너무나 힘들게 하기에 제 어머니가 밉고 용서 하고 싶지가 않습니다.
무엇보다 힘든 건 제 엄마에 대한 치밀어 오르는 분노이고 때때로 전 이 분노를 주체 할 수 없어 가슴에 심한 통증도 느낍니다.

엄마 때문에 정말 못 살겠고 죽고 싶단 생각을 수도 없이 하는 현재 주변에서 전문가의 도움을 좀 받아 보라는 조언을 받고 그래도 한가닥 희망을 갖고 이 글을 올립니다.

저와 엄마의 너무나 얽히고 패인 이 골을 메우고 풀어 갈 수 있을까요???

회복님은 어린 시절 어머니의 헌신적인 노력을 아시고 계시지만 어머니의 기대를 표현하는 방식 때문에 많은 상처를 받으시고 그 기대에 미치지 못하여 스스로에 대한 실망과 죄책감을 가지고 있는 것 같습니다.
두 분 다 여자로서 ‘결혼의 실패’라는 가장 힘든 시간을 보내셨고, 회복님은 현재에서 그것을 경험하고 계신데 가장 이해와 지지를 받기 원하는 어머니로부터 오히려 재차 상처를 받고 있는 지금 몹시 힘들고 외롭고 죽고 싶은 마음이라는 것이 이해가 됩니다.

어머니의 비난이 회복님을 가장 힘들게 하는데 어머니가 딸에게 바라는 숨겨진 진정한 기대는 뭐라고 생각하시나요? 혹시 나처럼 살지 말라는 메시지는 아닐까요?

반면 회복님은 스스로에 대해 어떠한 삶을 살기를 기대하시나요?

지금까지 어머니의 비난과 주변의 압박을 피해 결혼까지 하게 되었는데 자신이 원하는 삶은 어떤 것인가요?

대개 배우자를 선택할 때는 마음깊은 곳에 서 채워지지 않은 열망을 채울 것을 기대하고 선택을 합니다.

회복님은 자신의 기대와 소망, 꿈 등을 어떻게 관리하고 있으신지 궁금합니다.

자신의 미래에 대한 그림이 현재를 살게 하는 힘을 제공하기도 합니다. 그런데 회복님처럼 과거에 실패한 경험들에 메일수록 앞으로 나아가기가 어렵습니다. 엄마의 기대를 충족시키지 못한 실패의 경험, 원하는 가정, 아빠의 사랑을 가지지 못한 실패의 경험, 자신이 원하는 미래를 선택하지 못한 실패의 경험들이 회복님으로 하여금 죄책감과 우울감을 가지도록 하지 않았을까요?

미래로 나아가기 위해서는 회복님이 과거에 해결하지 못하고 쌓아둔 상처와 감정들을 해결할 필요가 있어 보입니다.

따라서 회복님께서 회복해야 할 것은 엄마와의 관계보다 과거에 잃은 자신을 찾고 회복하는 일이 먼저 되어져야 한다고 봅니다.

이러한 것들은 상담을 통해 충분한 도움을 받을 수 있습니다.

용기를 내셔서 센터를 방문해 주시면 많은 도움이 되실 것입니다.

더불어 어머니도 자신의 삶에 대한 후회와 실망 때문에 특히 자신과 같은 딸에게 비난을 쏟아 부었을 것입니다. 어머니도 함께 상담을 받으시면 두 분이 서로 지지적인 관계로 회복할 수 있을 것입니다.

 님의 내용으로 보아 부의 모에 대한 죄책감 그리고 미안한 마음을 전달하고 싶은 간절함이 뜻대로 전달되지 않음이 더 속상하고 힘들게 느껴지는 것 같군요. 거기에 어떤 힘이 되고자하는 님의 간절함도 보이구요. 그런 의미에서 님의 부모님에 대한 염려는 부모님이 행복하기를 바라는 마음과 그동안 애쓰며 살아오신 부모님에 대한 감사를 보답하려는 사랑의 마음으로 느껴집니다.

 님이 생각하시는 것처럼 부모님께서는 가족들 서로간의 작은 배려와 인정을 간절하게 원하시는 것 같습니다. 부모님께 그러한 염려와 사랑에 대한 마음을 표현하시고 부모님과 함께 현재의 마음의 짐을 덜고 가족 사랑을 느낄 수 있도록 가족전체상담 그리고 저희 연구소의 의사소통훈련에 함께 하시면 좋을 방법일 것 같습니다.

부부상담을 권해드립니다. 신혼기에 친정,시댁, 부부의 갈등이 있는것은 여느 가정과 같이 누구나 겪게되는 자연스러운 과정입니다.

ms님의 시부모님의 가족은 네 일, 내 일을 가리지 않는 가족 친밀도가 높은 가정으로 보여집니다. 각자의 환경이 달랐을텐데 이 과정에서 ms님이 애쓰고 노력해온것에 비해 아무도 이해해주지 않는 것같아 외롭고 혼란스러우셨을 것입니다.

상담을 통해 시부모님의 살아온 방식이나 사상을 변화시킬수는 없지만, 부부가 앞으로 어떻게 독립적인 한 가정의 가족으로 살아가야 하는지에 대한 마음과 뜻을 같이 할 수 있습니다. 결혼은 여기서부터 시작이라고 말씀드리고 싶습니다.

ms님의 남편도 시부모님과 아내의 사이에서 어찌할바를 모르는것이지 아내와 이혼하고 싶다거나 사랑하지 않아서 그러는것은 아닌 것 같습니다.

속히 전문가의 도움을 받아 부부상담과 교육을 통해 지금의 위기를 잘 극복해갈 수 있기를 바랍니다.

답 글이 많이 늦었습니다.

맏딸로서 부모님을 위로하고 해결책을 찾으시려고 많은 노력을 하고 계신 것 같습니다.

먼저 화정씨의 노력에 위로를 드립니다.

아버님의 경우는 현재 집에서 따뜻한 온기를 느끼시기 힘든 상황이신 것 같습니다. 결혼할 때 아내에게 기대하셨던 바를 채우실 수 없어서 외부에서 채우려 하시는 것 같습니다. 어린 시절에 상처가 계신 분들은 성장한 이후에 결핍된 부분을 채우기 위하여 비합리적인 방법을 사용하시는 경우가 있습니다. 가족들이 아버님을 비난하시기 보다는 아버지의 외도에 대한 원인을 찾아보시면 도움이 될 것 같습니다.

어머님도 남편을 통해 채우고 싶었던 사랑과 인정을 채우시지 못하고 계속해서 남편에 대한 기대를 놓지 못하고 계신 것 같습니다. 자기 자신을 위해 사용할 에너지를 아버님을 통제하고 자기의 틀에 들여 놓으려 하시는 것으로 보입니다. 남편을 탓하기 보다는 남편의 행동에 대한 원인을 찾아보게 하시고 자신을 탓하는 것을 멈추고, 자신을 돌보는 데 먼저 에너지를 사용하시는 것이 문제 해결의 첫 번째라고 생각됩니다.

화정님은 맏딸로서 어머님의 고통에 같이 힘들어 하고 계신 것 같습니다. 고통에 대한 공감은 어머니나 따님을 위해서는 필요한 부분이지만, 그전에 자기 자신을 돌보는 것은 먼저 필요하다고 봅니다. 자신의 내면의 힘을 키워서 자신의 삶을 사는 것이 부모님께도 도움이 됩니다.

화정님이 이 모든 일을 하시기에는 어려움이 있습니다. 가능하시면 저희 연구소에서 상담을 권해드립니다. 또는 주변에 무료로 상담을 할 수 있는 건강가정지센터, 여성회관, 복지관등에 도움을 요청하셔도 좋을 것 같습니다.

님께서는 동생이 부모님께 성의없이 대하는 태도는 가족을 좋아하지 않기 때문일지도 모른다고 보고 계십니다.
아마도 동생은 자신의 감정이나 생각을 말하지 않고 혼자 고민하고 해결하려고 하는 방식이 익숙한듯합니다.
사춘기때는 신체변화와 함께 인지적, 정서적 변화가 급격히 일어날 때이며
자신의 학업과 진로, 또는 이성문제등에 대해 감정의 변화와 고민이 많은 시기이기도 합니다.
이때는 스스로도 혼란스럽고 고민이 많은 시기이기도 하지요.
그동안 학습이나 기타 환경적인 요인이나 관계갈등 등을 가족내에서 어떻게 해오셨는지 ,
부모님과 동생의 상호작용은 어떠했는지 궁금합니다.
군대를 제대했다면 어쩌면 지금도 비슷한 상황에 있다고 할 수 있을 것입니다.
동생이 부모님께 마음의 문을 열고 있지 않다면 동생에게 대하는 방식에 있어서 변화가 필요하다고 여겨집니다.

동생 한 사람을 변화시키기 위한 것이 아니라, 가족 모두가 서로를 이해하고 바라보는 '관점'이
조금씩이라도 달라질 수 있다면 동생은 누구보다도 가족 내에서 친밀감이 회복되기를 바랄 것입니다.

가족을 서로  사랑하는 마음이 님의 글속에서도 충분히 느껴집니다.
서로의 진심을 전할 수 있다면 얼마든지 치료가 가능합니다.
님께서 부모님과 상의하시고 상담으로  도움을 받을 수 있기를 기대합니다.

먼저 희망을 전하고 싶습니다 !!

하기 어려운 가족 (언니)의 이야기를 해주신 점 또한 방문해 주신 용기에 감사드립니다.
한집에 사는 언니가 분노조절이 안되어서 동생에게 하는 말과 행동(폭언)에 많이 힘들었을 것입니다.

언니 자신도 제어가 안 되고 무분별하게 행동하는 것은 만나봐야 알겠지만, 지능이 모자라서 그럴 수 있다고 했는데, 선택적으로 자신의 기분이 나쁠 때 더 한다고 하니 아이수준이기도 하고, 성격상의 문제이기도 한 듯합니다. 이 상황에서 영인씨의 마음이 얼마나 힘들었을지, 그럼에도 불구하고 언니를 돌보려고 하는 마음에 무게가 느껴집니다.

부모님도 제어하지 못하는 상황에서 영인씨가 받았을 상황과 감정에 힘듦이 느껴집니다.

글의 내용에서 알 수 있는 정보는 언니는 아주 공격적 폭력적이고 지능이 낮다는 것입니다. 좀 더 정신과의 진단이 필요 하다고 생각됩니다.

평상시에 정상적이다가 돌발적 행동을 하는 것은 지능이 낮은 지적 장애아가 “감정격분행동”일 때 나타나는데 그럴 때 타인은 모르지만 본인 에게는 어떤 선행되는 상황이 있습니다. 날씨, 습도, 온도, 소음 ,낯선 장소, 어두움 같은 환경적인 요인과 두려움, 분노, 같은 부정적 감정 또는 갈증, 소변 참기, 더워서 땀이 날 때, 역겨운 냄새 같은 신체적 불쾌감일 때도 있습니다. 언니의 폭력적 행동에는 어떤 패턴이 있습니다. 질투심도 불쾌한 기분이므로 충분히 자극원이 됩니다. 언니를 정밀진단을 받아서 의사 선생님과 상의 하시고 전문적이 치료가 필요 합니다. 약물을 복용 할 수도 있습니다.

대처방법은 가족이 교육을 받으셔서 항상 같은 대처 방식을 사용하여 언니가 이것이 자기가 잘못하고 있다는 것을 반복 학습하게 해야 합니다.

지금처럼 가족의 미약한 대응은 언니의 격분행동이 정당화 되어 더욱 정도가 심해 질 수 있습니다. 상담을 받으실 분은 나머지 가족입니다.

우선 동생은 너무 고통을 당하고 있으니 상담으로 회복하여 자신의 삶을 살 수 있도록 하십시오. 부모님도 지치셨으므로 부모역할을 너무 과다하게 하지 않으시며 효과적인 부모 역할을 하실 수 있도록 교육과 상담을 받으시기를 권유 드립니다.

부모님 두 분이 다 개인사업을 하기에 관계의 연결고리가 약하고 서로간의 기대열망충족이 안되어서 실망스러운 결혼생활을 하신 것으로 보입니다.
님이 아빠와 엄마 사이에 끼어서 ‘징검다리 역할’을 열심히 하셨는데 효과는 단기적이었고 님도 역시 지쳐가고 있습니다.
원치는 않았지만 장기적으로는 부부갈등해결을 지연시키고 있는 ‘벽 역할’을 하신 것으로 보입니다.
부모님과의 사랑의 관계는 그대로 유지시키면서 적절한 거리를 지키고 자신의 삶을 사는 지혜가 필요하다고 봅니다.
부모님 문제는 부모님에게 넘겨주시고 너무 과도하게 몰입해서 자신을 잃지 말라는 이야기입니다.
아빠의 술이 문제라고 했는데 왜 술과 친구에게 집착할까요?
성향상으로 즐기실 수도 있겠지만 ‘아빠 맘을 왜 몰라주냐?’ 고 말씀하셨다는데 뻥뚫린 마음에 술과 친구를 집어넣고 계시는 것은 아닐까요?
현명한 충고보다는 목말라하는 마음을 그냥 헤아려주는 것이 아빠에게 더 필요해 보입니다.
마음의 문을 닫고 힘들어 하는 엄마도 마찬가지인 것 같습니다.
각자의 목마름의 근원을 자각하고 스스로 채울 수 있는 건강한 힘을 키우거나, 서로에게 채워줄 수 있는 상호협력적인 관계의 기술을 배울 수가 있습니다.
연구소의 의사소통훈련을 받으시거나 전문적인 상담으로 도움을 받을 수 있습니다.
지금 아빠 엄마 님 세 분이 가지신 실망이 희망으로 바뀌기를 기대합니다.

제가 그린 그림은 수정님께서 처음부터 적극적으로 다가가서 돕고 수습하고, 남편은 수동적이고 도움을 받고 회피하고 달아나는 생활을 계속 반복하고 계셨던 것으로 보입니다.
본인이 외롭고 피해의식이 약간 있다고 하셨는데 어린 시절 부모님이나 형제관계가 어떠하셨는지요?
부모님의 돌봄이나 사랑을 못받았거나, 형제간에 차별대우가 있었다면 그 후의 삶에서는 채워지지 못한 사랑과 인정을 받기위해서 필요 이상의 노력을 기울이게 되지만 결국은 기대열망을 충족시키지 못하여 불행한 결과를 초래하는 경우가 많습니다.
더 큰 문제는 이러한 미해결과제를 해결하지 못하면 이후의 다른 관계에서도 계속 반복될 수 있다는 사실입니다.
결혼 동기를 곰곰히 생각해보시면 자신을 이해할 수 있을 것입니다.

따라서 수정님께서는 먼저 내면의 힘을 키운 다음에 이혼을 하고 안하고를 결정했으면 좋겠다는 생각이 듭니다.
분노와 무력감과 자존감이 떨어진 현재의 상태에서는 적절한 결정을 내리기가 어렵고, 앞으로의 삶을 위해서는 후회없는 선택과 책임감을 가지고 현명한 결정을 내려야 하는데 그럴려면 자신의 내면의 힘을 키워서 자존감을 세워야 할 것 같습니다.
외부에서 사랑과 인정을 채우려고 노력하는 대신 아무 조건없이 스스로를 사랑하고 인정할 수 있을까요?
남을 위해 사는 것이 아니라 내가 원하는 것을 선택해서 실천에 옮기고, 도서관에 가서 자존감에 관한 책도 보시고, 자신을 돌보는 활동을 많이 해보시기 바랍니다.
가장 권장하고 싶은 방법은 가까운 상담소를 찾아가서 도움을 받으셨으면 좋겠습니다.
남편과 함께 한다면 더욱 좋고요.
현재의 어려움을 극복하시어 더 나은 삶을 위한 기회를 만드시기를 바랍니다.

지난 20년간 부모님이 서로간의 성격차이가 그저 다를 뿐이라는 것을 수용하지 못해서 서로의 기대충족이 안되어서 실망스러운 결혼생활을 지속해오셨고 아버지는 일쪽으로 더욱 집중하시고 어머니는 꾹 참고 지내시다가 최근에 다른 마음을 먹으신 것으로 보입니다.
그 동안 부모님 사이에 시댁- 특히 할머니가 끼어들어서 부부 사이를 더욱 멀어지게 하는 결과를 초래한 것 같습니다.
성인으로서 독립적인 결혼생활을 유지하지 못하고 결혼 전의 원가족과 적절한 연결이 아닌 밀접한 연결이 되어있다면 긍정적이기보다는 부정적이거나 심각한 영향을 주는 경우가 많습니다.

각자의 기대나 서로간의 기대를 충족시키고, 사랑으로 연결되는 방법을 안다면 부부관계가 회복될 수 있습니다.
가장 빠른 방법은 집중적인 상담으로 도움을 받을 수 있습니다. 전화하시고 날짜시간 약속을 하시면 됩니다.
그것이 어렵다면 9월부터 시작되는 연구소의 의사소통훈련이 도움이 됩니다.
님의 기도가 땅에서 응답되기를 바랍니다.

사실 엄마는 있는데, 엄마가 없어요.

친엄마는 있는데, 친엄마 같지가 않아요.

이런 사람, 있습니까???

엄마는 있는데, 엄마가 없어요.

동생 @@이 엄마,  다른 동생**이 엄마.

나를 진짜 낳은거 맞냐니까, 진짜 낳은 거는 맞답니다.

우리 엄마 성격으로는 어디서 데려온 애는 못 키운다고 그러네요.

얼글은 닮은 것 같은데,,,

근데, 우리 엄마 죽기 전,

사실 나는 니 친엄마가 아니다 하고 죽을 것 같아요.

차라리 그랬으면 좋겠어요.

친엄마가 이러면 더 슬픈 거잖아요.

사연은 구구절절인데 다 써지질 않고,

마음은 심각한데, 가볍게 써지네요.

엄마, 나도 정말 엄마가 있었으면 좋겠다.

이제 나도 나이가 들고들어 우리 딸 엄마인데,

그래도 나는 "나도 엄마가 있었으면 좋겠다."

당신은 정말 나쁜 사람이다.

줘야 될 사랑을 주지 않는 것.

가족상담 받고 싶습니다.

저의 고통과 상처와 뒤틀림이 여기에서 시작된 거거든요.

나는 치유받고 싶어요.



지금 저는 부모, 남편과 모두 어긋나 있답니다.

이게 그 근원이라고 생각합니다.

우리 딸에게는 절대 대물림하고 싶지 않아서 용기냅니다.

꼭 도움 받고 싶습니다.

상담받고 싶습니다.

부부가 겪는 고통이 엄청나서 결혼생활의 문제해결을 위해 별거를 선택했다하더라도 가장 큰 피해를 입는 사람은 자녀일 것입니다.
사춘기에 정체성형성 학업 진로 친구관계 이성교제 등의 과제 수행이 벅찬데, 적대적인 부모 사이에서 겪는 스트레스로 인해서 자녀가 많이 방황하고 있는 것으로 보입니다.
특히 별거중인 경우의 자녀는 안정감의 상실과 버림받을 것 같은 두려움으로 인해서 심각한 생존의 위협에 직면하고 있기에 딸의 모습에서 불안한 행동들을 많이 목격할 수 있을 것입니다.
지금 가족의 모습은 님 남편 자녀 모두가 상처를 입고 방황하고 있는 것으로 보입니다.
중요한 것은 부부가 따로 산다고 할지라도 자녀가 성장하여 성인이 될 때까지 적절한 지지 격려와 훈육를 서로 협력적으로 해주어야 한다는 사실입니다. 자녀에 대해서는 부부가 합심해야 한다는 것이지요.

부부가 바로 서면 님도 자녀에게 매이지 않을 것이고 자녀도 자신의 삶을 살 수 있을 것입니다.
님도 행복을 찾고 남편 역시 자신의 삶을 펼칠 수 있겠지요.
그러나 너무 오랜 세월 갈등으로 인해서 가족 전체가 에너지가 소진된 것으로 보입니다.
이렇게 방치하기 보다는 전문가의 도움을 받아보기를 권합니다.
부부가 같이 상담을 받으면 제일 좋겠지만 어려우면 님 혼자서라도 먼저 시작했으면 좋겠습니다.
이런 역경을 극복하셔서 님이 있기에 자녀가 여전히 자신을 사랑하는 부모가 있다는 사실을 깨닫게 되기를 바랍니다.

아내의 불신이 워낙 깊은 것 같아서 무작정 붙잡으려고만 해서는 관계는 더욱 멀어지고 불신의 골만 더 패일 것 같습니다.
따라서 현재처럼 우선 합치고 후에 관계개선을 하려고 노력하기보다는, 먼저 아내에게 신뢰를 주어서 관계회복하는 데에 주력을 하고, 후에 합의해서 합치든 헤어지든 결정하는 것이 좋을 것 같습니다.
아내와 대화를 해서 그간의 잘잘못을 따지거나 무조건 잘못했다고 사과해서 사태를 수습하려고 노력하기보다는, 아내의 8여년 결혼생활에서의 힘듬을 공감해주고 아내의 고통을 님의 입장이 아닌 아내의 입장에서 이해해주는 진정성이 전달되는 것이 중요할 것 같습니다.
아내도 그간 님의 변화를 간절히 바랬을 것 같습니다.
오해의 시간은 길게 지속될 수 있지만 진심은 짧은 순간에도 전달될 수 있습니다.

아내와의 관계변화도 중요하지만 님 자신의 내면의 변화가 더욱 중요하다고 봅니다.
어린 시절 부모와의 관계가 어떠했는지요?
성인이 되어서도 본가에 밀접하게 연결되어있다면 결혼생활에 주력하기가 힘들고 오히려 피해를 입는 경우가 너무나 많습니다.
이런 부정적인 연결고리를 자각하고 변화시켜서 새롭게 설 수 있을 때 부부관계에도 영향을 미쳐서 아내도 님을 신뢰할 수 있을 것입니다.
상담을 통해서 도움을 받을 수 있습니다.

부부가 딸을 사랑하는지요?
딸을 사랑한다면 두 분사이의 연결에 딸이 중요한 역할을 할 것입니다.
딸의 미래를 생각한다면 파국을 지연시키면서 서로의 불신을 해소하는 시간을 갖게 된다면 새로운 가능성이 열릴 수 있다고 봅니다.

현재의 힘듬이 님의 내면의 힘을 키우는 계기가 되어서 스스로의 삶을 컨트롤할 수 있기를 바랍니다.

정원사님의 네이버 답변 내용입니다.



안녕하세요.
우선, 많은 시간이 지났는 데도 저를 믿고
저의 조언에 따라 실행중이신 님에게 깊은 감사를 드립니다. 

님이 설명한 내용중에 다음의 글,
<어쩌면 그녀는 책임을 아주 싫어하는 모양입니다.
제게 자신을 버려달라고 했거든요.. 내가 부담스럽다는 말과 함께..
본인의 잘못은 아무것도 없는 거죠..
그리고 그녀는 삶의 변화를 싫어하기도 하는 것 같아요.
결혼을 아주 부담스러워했거든요.

그리고 마지막에는 그녀가 친구처럼 지내자고 말한적이 있습니다.>을 보면,

그 여성은 진심으로 님과 친구처럼 지내고 싶은 것 같습니다.
그만큼, 님이 좋고 정도 들었지만,
바로 님이 말한 성 생활(전 잘 못합니다. 조루예요.. 근데 그녀는 장난아니게 잘해요..
빨리 끝나는 나에게 많이 참아주고 괜찮다고 말하기도 했지만 짜증내기도 했어요..
전 노력해봤지만 쉽지 않았어요..이 만족스럽지 못해서)이 만족되지 못할까봐서
결혼까진 생각하지 못하는 것 같아요.
하지만 그 여성은 결혼과 성생활을 잘못 생각하는 것 같습니다..
부부간의 성생활은, 서로 믿고 사랑하는 데 바탕을 두고
서로 노력하면서 5년, 10년, 만족된 성생활로
발전시켜 가는 것이라고 봅니다.
님도 스스로가 자신은 <조루>라고 판단하는 데,
전문가에서 상담을 받아보셨나요?
만약에 님이 혼자서 판단한 것이라면
전문가에게 상담을 받아 볼 필요가 있습니다.

또, 결혼할 배우자 선택은 님이 평생 동안 희노애락을 함께 할 여성이고,
자녀를 낳아 올바르게 양육해야 할 부모라는 책임까지 따른다는 점에서
매우 신중하게 생각해야 한다고 봅니다.

이 말의 깊은 의미는 그 여성을 배우자로 선택하지 말라는 의미가 아니고,
지금 님은 그 여성을 그리워하고 사랑하지만
그 여성은 님의 생각과 많이 다르다는 점을
인식하고자 하는 말입니다.

그 여성과 꼭 결혼하고 싶다면,

우선 님이 먼저 <무료 온라인 상담>을 받아보시기 바랍니다.

저는 <사티어 가족치료 연구소>에서
<가족치료 상담 교육>을 받았고,
<사티어 가족치료 연구소 회원>이고,
<수료증>도 있어, 자신 있게 소개하는 것이니
사티어 가족치료 연구소 사이트(http://kftc.withch.net/)에
들어가, 사이트의 맨 오른편에 있는 무료 <온라인 상담 게시판>에
님의 고민을 털어놓으시기 바랍니다.
 그럼, 님의 사랑과 결혼을 위하여 더욱더 분발하시기 바랍니다.


정원사님의 답변 정말 고맙습니다.
답변 내용중 가장눈에 들어오는 부분은
<그 여성과 꼭 결혼하고 싶다면,
우선 님이 먼저 <무료 온라인 상담>을 받아보시기 바랍니다
그럼, 님의 사랑과 결혼을 위하여 더욱더 분발하시기 바랍니다.>

제가 어떤 부분은 분발해야되는지 모르겠어요..
2004년에 정원사님의 답변내용으로는

 그녀와 다시 만나려면 아래의 규칙을 지켜야만 합니다.

-규칙적으로 운동을 한다. 달리기나 인라인을 타거나 자전거를 타기 등등
-규칙적으로 식사를 한다.
-[여우씨 이야기(비룡소)] 와 [공주는 등이 가려워(비룡소) 라는 책을 읽는다.
-항상 즐거운 마음을 가지도록 노력한다.
-그녀 생각이 날때마다 난이도 높은 수학문제를 다섯 개씩 푼다.

기간은 석 달입니다.
3개월만 위의 규칙을 지키세요.

그리고 세 달이 끝나는 날 그녀에게서 전화나 문자가 오면
첫번에 대답하지 마세요.
세번째까지 왔을 때 연락하시되, 조금씩 다가가야 합니다.
한번에 왕창 마음을 드러내지 말고
상대방을 구체적으로 보는 눈을 가져야 합니다.

미래의 그녀가 아닌 현재의 그녀와 대화를 해야합니다.
그리고 조금씩 그녀가 원할 때만 조금씩 다가가야 합니다.

내가 최선을 다해서 많이많이 주는 것은 사랑이 아닙니다.
그녀가 원할 때 줘야한다는 것 명심하세요.

주는 것도 상대가 원할 때 줘야지 내가 원한다고 왕창 주면
침입이지 사랑이 아닙니다.

이 섬세함을 이해할 수 있을 때
비로소 사랑이라는 걸 할 수 있고 쟁취할 수가 있는 것입니다.

그래야만 결혼에 꼴인을 할 수가 있거든요.

명심하세요. 그녀에게 전화나 문자로 연락하지 마세요!!

현재는 그 때 말씀드린 것과 같이

 이제 연락하지 않은지가 1달 정도 되었네요.
그런데 최근에 두번에 카톡이 왔어요..
첫번째 : 힘들다
일주일 후쯤
두번째: ^^
잠시후 : 반응도 없고 이제 진짜 연락하면 안되나부네. 잘 있어.

두번의 카톡이 오고 이후에 전 무반응으로 어떠한 답변하지 않았습니다.
제가 어떻게 하면 좋을까요?
말씀하신 대로 3개월을 참아야하나요?
가장 확률이 높은 방법이 그 것인가요?
전 실연의 아픔으로 많이 힘들었습니다.
하지만 정원사님의 말씀대로 실천중입니다.
꼭 다시 이루지지 않을 수 있다는 것도 당연히 알고 있습니다.
하지만 제가 할 수 있는 최선을 다해 해봐야만 후회하지 않을 것 같아서요..
전 그녀를 놓치고 싶지 않습니다.
제가 생각하기에 사귀는 동안에도 그녀에게 잘못한 건 딱히 기억나지 않아요..
전 다큐멘터리 좋아하고 약간은 여성적이라 감정을 알아주고 하는 거에 많이 신경써왔거든요..
저의 문제라면 님께서 언급하신
< 최선을 다해서 많이많이 주는 것은 사랑이 아닙니다.
그녀가 원할 때 줘야한다는 것 명심하세요.
주는 것도 상대가 원할 때 줘야지 내가 원한다고 왕창 주면
침입이지 사랑이 아닙니다.
이 섬세함을 이해할 수 있을 때
비로소 사랑이라는 걸 할 수 있고 쟁취할 수가 있는 것입니다>
그 섬세함에 대해 잘 모르고 자꾸 침입한 것일 겁니다.
아 그리고 정원사님께서 물어보신 전문가 상담은 받아보았고 수술도 해보았으나 해결이 쉽지 않았습니다.
결혼한 상태가 아니라 제가 심리적 안정을 갖기가 좀 어려웠습니다. 그녀가 너무 좋아 떠나버릴까 언제나 한 쪽 마음에 두려움이 있었습니다. 그리고 관계시 생기는 떨리는 마음과 긴장감이 아직까지 남아있어 심리적 안정이 어려웠습니다.
전 결혼 후에 맘편하게 서서히 해결하면 될거라 생각되었습니다만 저의 생각이 잘못된 부분도 있다고 생각되네요

전 전북 전주에 살고 있습니다. 답변해주시는 정원사님은 사람의 마음을 잘 이해하시고 이면을 바라보는 시각이 탁월하다 생각되어 네이버에 1:1 질문을 하게 되었습니다.
이번에도 좋은 답변 부탁드리겠습니다.

마음이 자꾸 그녀를 꼭 잡고 싶어지네요.
지금은 제가 어떻게 행동해야할지 다시 한 번 언급해주시면 마음 복잡하고 힘든 저의 삶이 훨씬 간단해지고 편해질 듯합니다.
그리고 저의 희망사항 외에도 최선의 선택에 대한 언급도 주시면 감사하겠습니다.

서로다른 환경에서 자란 남녀가 서로에 대한 기대를 가지고 결혼을 합니다. 님의 부모님또한 그러하셨을 것입니다.
그동안 서로가 원하는 것을 어떻게 표현하셨고 어떻게 얻으며 사셨는지 궁금합니다.
지금 이혼을 생각하시는 것으로 보아 서로의 열망이 충족되지 못하고 사시는 것으로 보입니다.
상담을 하시면 부부의 충족되지 못한 열망에 대해 소통할 수있는 기회가 될 것입니다.
또한 님께서도 부모님께 원하시는 것을 표현해보시는 좋은 기회라고 생각이 듭니다.

본 연구소의 상담은 상담사마다 비용과 시간의 다르므로 문의해보시면 자세한 안내를 받으실 수있습니다.
뿐만 아니라 지역마다 건강가정지원센터에 문의 할 경우 무료 상담도 받아보실수 있습니다.
자신의 삶을 적극적이고 주체적으로 사는데 상담은 중요한 선택입니다.
님께서도 힘을내셔도 가족모두가 원하시는 행복을 찾으시기 바랍니다.

초등학교 때부터 거친 언행으로 유명했다면, 원가족에서 아버지와 친모사이의 갈등과 이혼 그리고 계모의 등장으로 이어지는 혼란의 와중 속에서 제대로 보살핌을 받지 못하고 불안정한 어린 시절을 보낸 관계로 상실감과 더불어 자신의 존재에 대한 거부당한 경험이 타인에 대한 불신과 폭력 성향으로 발전된 것으로 생각됩니다.
조모와 친부가 따뜻한 돌봄을 받은 경험이 없어서 자녀를 적절하게 보호하지 못하고 방임하고 있고 오히려 적극적인 개입을 시도하려는 계모와 대립하고 있어서 이러한 보호자의 상반된 양육형태가 대상자를 더욱 혼란스럽게 만드는 것 같습니다.
친모의 거리감을 두는 행동이 이혼에 이어 다시 한번 거부당한 경험으로 받아들여져서 커다란 상처를 받았고
현재 계모의 채찍 당근의 힘겨루기 훈육방법과 보호관찰관의 지도가 사랑과 관심으로 받아들여지기 보다는 계속 자신의 존재가 거부당하는 경험을 강화시키고 있어서 분노와 적개심을 유발하는 방아쇠 역할을 하고 있는 것으로 보입니다.
대상자의 극단적인 언행은 상처받은 자신을 보호하기위한 일종의 본능적이고 반사적인 반응으로 보여집니다.

따라서 전혀 다른 접근법이 필요할 것 같습니다.
대상자의 행동과 인간이란 존재를 분리해서 볼 수 있는 시각이 필요할 것 같습니다.
마음의 문을 닫고 있는 외로운 대상자에게는 정해진 엄한 규칙의 적용보다는 따뜻한 관심과 보살핌, 믿어주는 것과 견뎌주기가 더욱 간절해 보입니다.
직업 여건상 어려우시면 어머니역할이 가능한 상담자에게 연결시키는 것도 좋을 것 같습니다.
적극적인 계모에게는 버텨주기를 요청하고, 친부 조모와 함께 가족치료에 참여하기를 권합니다.
열악한 환경 속에서도 국친주의를 실천하고 계시는 님에게 지지와 격려의 마음을 보냅니다.

행복한 가족을 만드시려고 애쓰는 마음이 아름답습니다.

아버지의 여러 가지 부정적인 행동으로 가족들이 상처를 많이 받으셨군요.

아버지의 행동을 보면 술을 드시지 않았을 때는 조용하신데 술을 드시면 술의 힘을 빌려서 폭언, 폭행을 하신다는 것은 술을 드셔서 자기의 의식으로 언어나 행동을 조절 못하면서 자기 내면에 쌓여 있던 자신의 억울함, 분노를 그런 식으로 표현하시는 것으로 생각됩니다.

아버지는 어린 시절에 부모로부터 사랑, 돌봄, 인정 같은 것이 충분하지 못하여 상처가 많으신 분인 것 같습니다. 아버지의 행동만 보고 비난하기보다는 그 속에 숨어있는 상처를 보십시오.

그리고 어머니와 딸은 친밀하고, 아들은 결혼하여 분가하여 따로 살고, 아버지는 지금 가족에서 혼자 떨어져 계십니다. 잘 잘못을 떠나서 말하자면 왕따를 당하신 것입니다.

어려서부터 결핍이 많았는데, 지금도 가족들의 사랑과 인정을 못 받으시니 자신이 얼마나 속이 상하겠습니까? 그래서 친해지고 싶고, 아버지로서 가족들에게 인정받고 싶어서 잔소리하고, 간섭하고, 자기 마음대로 따르지 않으면“다 너희들 탓이야”라고 화내고, 상대방의 말은 듣지 않는 어린아이같이 행동하시는 것입니다.

가족이 모두 가족 상담을 통하여 문제의 원인을 찾아서 해결하고 새로운 상호작용하는 법을 배우셔서 가족이 모두 변하셔야 합니다.

그리고 관심을 가지고 계신 거울기법치료는 가족치료에서 실시하는 상담 기법 중 하나이지 그것만 한다고 금새 문제가 해결되는 것은 아닙니다. 갈등의 시간이 길었으므로 서두르지 마시고 차근차근 상담을 받으셔야 효과가 있겠습니다.

가족치료나 가족상담은 상담소마다 비용은 다릅니다. 비용이 부담스러우시면 거주하시는 곳의 건강가정지원쎈타에 가셔서 치료를 받으십시오. 무료로 받으실 수 있습니다.

최초에 믿었던 친구가 나의 안 좋은 부분을 소문을 내서 다른 친구들과도 우정이 깨어져서 전학을 가야만했다니 억울한 마음이 크겠네요. 이 문제는 K양이 괴로워 할 문제가 아니라, 자기를 믿고 속마음을 털어 논 친구의 비밀을 지켜주지 못한 그 친구의 경솔한 부분이 문제가 되므로 그 친구가 자신의 잘못에 책임이 더 큽니다.

더 이상 K양은 그 사건으로 자기 자신을 탓하지 마시기 바랍니다.

그 이후 다른 친구를 사귀는 것에 대해 두려움을 가지게 되었는데 그것은 처음 사건으로 마음에 큰 상처를 받은 것을 해결하지 못한 채 새로운 친구를 사귀려고 조급하게 행동 한 것 같습니다. 세상에는 선한 많은 사람들이 있습니다. 조급해 하지 말고 상담을 받은 후 천천히 좋은 친구를 사귀어도 늦지 않습니다.

또 나에게 친절한 친구가 생기면 나를 떠날까봐 조바심이 나서 붙잡으려고 과잉 밀착을 하려고 하니까 상대방이 부담스러워 멀리하게 되는 것입니다.

자기는 친구들이 좋아 할 만 한 장점이 많고 또 오래 친한 친구를 가질 수 있으니 안심하기를 권 합니다.

첫 번에 나에게 상처를 준 그런 친구만 있는 게 아닙니다. 두려운 마음을 자신이 격려하기를 바랍니다.

k양은 마음이 여려서 조그만 일에도 상처받고 자기 탓으로 돌리는 성품인 것 같은데

상담소에 가셔서 상담도 받고 성격 검사를 해보고 어느 부분에 내가 두려움이 있나, 그 두려움이 왜 생겼나를 전문가와 상의 하셔야 합니다. 사연에는 나타나지 않았지만 또 다른 요인이 있나?를 찾아보는 것도 중요 합니다.

학생이라 청소년 쎈타 같은 곳에 가도 좋고, 부모님과 상의 하셔서 상담소를 오셔도 됩니다. k양 힘내요....

  근데 이 곳에서 일하는 1년동안 열정이 생기지 않습니다. 주로
오염된 물에 약품을 넣어 깨끗하게 하는 일인데, 유독, 유해한
약품을 넣는다는 것에 회의감이 듭니다. 

  그리고 회사 부서 사람들과도 관계가 별로 좋지 않습니다. 제
가 이곳에서 일을 하면서 실수도 많이했는데 그런 것이 반복이
되면서 자신감도 떨어졌고, 사람에게 다가가 살갑게 구는 것이
어려워인지 관계가 같은 부서에서 일하는 데도 서먹서먹합니다.

   1년을 회사기숙사에서 지냈는데 한 것이 별로 없습니다. 공부도
거의 안 하고 쉴 때는 스마트폰으로 인터넷을 했습니다.

  제 고민은 일을 하면서 회의감도 들고, 부서 관계도 안 좋으니
퇴사를 하고 편입공부를 하여 사회계열로 가고 싶습니다.
생각해보니 여러가지 생각이 듭니다. 편입의 부담감과 편입후의

  청년실업난. 도피성 편입일 수도 있습니다. 그리고 또 제가 재수
를 해서 자연계열 쪽으로 가려다 실패하고 전문대 환경과에 간
과거에 일또한 마음에 걸립니다.

  참고로 저는 집의 장남입니다. 부모님은 그만두고 편입시험을
보겠다고 하니 반대를 하십니다. 부모님은 저에게 공무원을 바랬
습니다. 저는 싫습니다.

 2교대로 근무하면서 힘들어 하고 계시네요.
 열정이 없으니 실수가 많아지고 실수가 많으니 자신감이 떨어져 좋은 관계를 맺기가 더욱 힘드시겠습니다.

그렇게 힘든 자신을 힘들다고 투덜대기만 하는 것이 아니라 해결하고 스스로 성장하고자 하는 푸른하늘님에게 힘을 드리고 싶습니다.

부모님들은 자식들이 안정된 직장에 다니기를 원하십니다.
장남으로 부모님의 기대를 받으며 성장하면서 크게 부담을 느끼지는 않으셨나하는 의문이 듭니다.
부모님의 기대에 맞추어 살다보면 자신의 존재감은 없고 부모님의 삶으로 살아가게 됩니다.

자신이 원하는 삶은 무엇인가요?

성장하면서 공부와 진로에 대해서 스스로 결정해 본 경험이 있으신지요?

현재의 고민은 자신의 미래에 대한 그림이 없어서 힘들어 하는 것 같습니다.

쉴 때는 인터넷을 했다고 했나요? 인터넷의 어떤 것을 했나요? 게임? 검색?

26살이지만 자신의 진로에 확신이 없다면 무작정 직장을 퇴직하기보다는
처음부터 다시 짚어보고 자신만의 꿈을 그려보세요.

과연 나는 무엇을 하고 싶어했는가? 내가 잘하는 것이 무엇이었나?
내가 좋아하는 것은 무엇인가? 좋아하면서 잘하는 것은 무엇인가?
초심으로 돌아가서 하나씩 하나씩 짚어보세요.

지금 이 순간에 왜 편입공부를 하고 싶은 것인지도 생각해보셔야 합니다.

푸른하늘님 생각처럼 도피성일수도 있지요.

직장을 다니면서 자신의 진로에 대한 준비를 차분히하면서 학교를 다닐 수도 있는 것입니다.

혼자의 힘으로 벅차시면 커리어넷에서 진로탐색을 먼저 하시고 진로상담을 받아보시는 것을 권해드립니다.

조급한 결정을 내리시기보다 차분히 깊이 생각하시고 좋은 결과있으시기 바랍니다.

사연을 보내고 오래 기다리셨지요? 신학기가 돼서 모두 새롭게 정해지느라 늦어졌습니다.

행복한 가족을 만드시려고 애쓰는 마음이 아름답습니다.

아버지의 여러 가지 부정적인 행동으로 가족들이 상처를 많이 받으셨군요.

아버지의 행동을 보면 술을 드시지 않았을 때는 조용하신데 술을 드시면 술의 힘을 빌려서 폭언, 폭행을 하신다는 것은 술을 드셔서 자기의 의식으로 언어나 행동을 조절 못하면서 자기 내면에 쌓여 있던 자신의 억울함, 분노를 그런 식으로 표현하시는 것으로 생각됩니다.

아버지는 어린 시절에 부모로부터 사랑, 돌봄, 인정 같은 것이 충분하지 못하여 상처가 많으신 분인 것 같습니다. 아버지의 행동만 보고 비난하기보다는 그 속에 숨어있는 상처를 보십시오.

그리고 어머니와 딸은 친밀하고, 아들은 결혼하여 분가하여 따로 살고, 아버지는 지금 가족에서 혼자 떨어져 계십니다. 잘 잘못을 떠나서 말하자면 왕따를 당하신 것입니다.

어려서부터 결핍이 많았는데, 지금도 가족들의 사랑과 인정을 못 받으시니 자신이 얼마나 속이 상하겠습니까? 그래서 친해지고 싶고, 아버지로서 가족들에게 인정받고 싶어서 잔소리하고, 간섭하고, 자기 마음대로 따르지 않으면“다 너희들 탓이야”라고 화내고, 상대방의 말은 듣지 않는 어린아이같이 행동하시는 것입니다.

가족이 모두 가족 상담을 통하여 문제의 원인을 찾아서 해결하고 새로운 상호작용하는 법을 배우셔서 가족이 모두 변하셔야 합니다.

그리고 관심을 가지고 계신 거울기법치료는 가족치료에서 실시하는 상담 기법 중 하나이지 그것만 한다고 금새 문제가 해결되는 것은 아닙니다. 갈등의 시간이 길었으므로 서두르지 마시고 차근차근 상담을 받으셔야 효과가 있겠습니다.

가족치료나 가족상담은 상담소마다 비용은 다릅니다. 비용이 부담스러우시면 거주하시는 곳의 건강가정지원쎈타에 가셔서 치료를 받으십시오. 무료로 받으실 수 있습니다.

혼자 있어도 외롭고 사람들이랑 있어도 외롭게 느껴져요.
연결점이 하나도 없고 혼자된 기분이라 슬퍼요
사람들이랑 내가 진짜 친한건지 얼마만큼 친한건지 전혀 모르겠어요
때로는 민감하게 상처받고 때로는 아무렇지 않게 넘어가고 이래서
내가 지금 하고 있는 행동이 뭔지를 스스로가 잘 모르겠어요
사람을 사귈 때도 반갑게 대하다가도 반응이 뭔가 아니면 이건 아닌 것 같고
또 무관심 하다가도 반갑게 대하면 친하게 생각하는 건가, 의문이 들어요
바램같아서는 몇몇 사람들이랑 안정적으로 친하게 지내고 싶은데
그게 마음대로 안되서 괴로워요. 내 마음대로 안되는 것도 알고 있고 그래서 쉽게 포기하고
연락이 오면 오는대로 아니면 안되는대로 남에게 맡기는 편인데 가끔씩 좌절감이 들어요
내가 스스로 하는게 없고 남이 원하는대로 이용당하는 느낌도 들고 찝찝해요

예전부터 이런 감정에 너무 휩싸여있어서 다른 일이 잘 안되는거에요
뭔가 해볼려고 해도 혼자라는 생각이 들고 주변에서 왜 혼자 지내냐고 그러면
기운 빠지고 갑자기 의욕도 떨어지고 비참해지고
이게 우울증인가요?
사람들이 장애물 같아요. 위로가 되는 건 하나도 없고 아니라고 안된다고만 하는 장애물.
인간이 다 자기가 원하는 바가 다르니까 어쩔 수 없다 싶으면서도 귀찮고 싫을 때가 있어요.
같이 살아가다보면 좋은 일이 있을지도 모르지만 당장 보이는 건 짜증나고.
인풋 대비 아웃풋이 없어요. 공부는 하면 성적이 나오고 운동을 하면 살이 빠지는데
사람들은 관심을 줘도 안돌아오고 관심을 주지 않아도 돌아오고 이상해요.
신경 쓸 것도 많고 .. 받으려면 그만큼 관심을 주는게 맞는거겠죠?
에휴.. 그냥 한숨만 나와요........... 받고는 싶으데 주기는 싫으니까...................

사람들에게도 내 감정이 제대로 전달이 안되는 것 같아요.
내 주변 사람들은 나를 사랑하지 않는 것 같아요. 애정도 없고 충고도 아니고 비난만 하려는 것 같아요.
나는 주변 사람들을 무시할 수가 없는데 주변사람들은 아무렇지 않게 나를 무시하는 것 같은 기분,
또 그게 주변사람들 잘못이 아니라는 걸 아니까 비난할 수도 없고 혼자 왜이러지- 끙끙 앓는 기분.
무슨 기분인건지 알 것 같나요? 정말 답답해요. 알아줬으면 좋겠는데 속상한데,,
변화하고 싶어도 알 수 없는 억울함이 풀리지 않아서 못 넘어가겠는 기분이에요.

쓰다보니깐 제 성격도 정말 이상한 것 같아요.
이기적이고 공감도 잘 못하고 딱딱하고 사랑스럽지도 않고 밝지도 않고 아무것도 안하면서 불평만하고 ..
사람들이 내 본 모습을 점차 알아가게될때 나를 보는 시선이 이런 것 같아요.
내 자신이 나를 봐도 한심한데 다른 사람도 그걸 알아채는 것 같아서 무서워요.
다 벗고 있는 기분이랄까..
대인공포같은건 아닌데, 사람들이랑 만날 때 괴리감이 느껴져요.
스쳐지나가는 자동차 같은 ...... 감흥도 없고 기대도 없고 호감이 가지도 않고
주변 친구들은 인맥 쌓기에 바쁜데 난 뒤쳐져있는 것 같아요.
아주 오래된 것 같아요. 인맥에 대한 열등감은
학교 다니면서도 인맥을 자랑하는 그런 아이들이 많았거든요. 은근히 과시하고 나를 짓누르려고 하는 그런 것도 있었고.
각자의 열등감을 극복하려는 방식인 것은 이해하지만 제 열등감을 불러일으켜서 힘들었어요.
내가 가진 재능이 뭘까. 이 재능이 인정받을 수 있을까. 재능이 없으면 인맥이라도 쌓아야하지 않을까.
기계적인게 싫은데 내 삶은 기계적이고 내가 함몰되어있는 것 같아요.
내가 기쁘고 내가 슬프고 내가 화나고는 내 삶에서 별로 중요하지 않은 부분 같아요.
정확히 말하면 그 감정에 집중하기가 힘들어요.
가치 없는 일인줄 알면서도 계속 휩싸이니까 너무 힘들어요.
차라리 냉혈한이 되었으면 좋겠어요. 이런 감정들이 너무 싫어요.
감정을 키울수록 주변 사람들도 나에게 냉담해지고 나 자신도 한심해지는 것 같아요.
나는 무엇인가요? 자존감이 낮은건가요? 뭐가 문제인걸까요? 어떻게 하면 내가 원하는 삶에 도달할 수 있을까요?
내가 원하는 삶은 좀 더 따뜻하고 서로를 사랑하고 내 삶이 중심이 나인 삶인데 제 성격으로 이게 가능할까요?
내 감정 컨트롤이 안되서 기분 나빠도 남들처럼 좋게 합리화를 잘 못해요. 도와주세요.